- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой.
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
Бог дал нам две ноги, чтобы ходить, две руки, чтобы держать, два глаза, чтобы видеть, два уха, чтобы слышать... Но почему он дал нам только одно сердце? Второе сердце он отдал другому... Чтобы мы его нашли И ВЫРВАЛИ.
– А куда мы идем?
– Да так... Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Не убежишь.
Совет дня:
Не пытайтесь заправить шубу в трусы!
У меня шизофрения, я не хочу ничего решать, я чечевица, топор, Горбачёв, жимолость.
- Кто твои родители?
- Создатели совершенства
Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни.
- Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рублей. Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?
Грабитель нападает на учительницу, орёт:
- Давай часы!
Она:
- Часы не отдам, бери классное руководство!
Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: — Ездила за покупками, расфигачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- "У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! Ааа, точно, для меня!"
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?
- Сосед за стенкой
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наср@ла всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!
– Давай посидим где-нибудь вечерком?
– Только если в интернете.
Врачи делятся на три категории:

1. Врач от Бога.
2. Врач - ну, с Богом!
3. Врач - не дай Бог!
Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!
- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

counter