- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!»
Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился мизинцем об угол
— Коль, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что—нибудь натворю. . . этакое. . .
— Ну, убью, да и все. . . Обижать—то зачем?!
Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.
на днях ЖЕНИЛСЯ... ДУМАЛ , ЧТО ОНА БУДЕТ ГОТОВИТЬ КАК МАМА ! А ОНА ПЬЁТ, КАК ПАПА!!!
— Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.
Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.
Весь день умираешь, хочешь спать, а ночью, когда умылся,
постелил кровать, у тебя открывается второе дыхание.
И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Даже не смотря на отговорки друзей и на то, что клиент просил сделать ему дракона.
- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".
- Как ты можешь постоянно умничать?
- Блиин, а как ты можешь постоянно тупить?
Говорят женщины слабый пол...
Да я вас умоляю ... ни один мужик не сможет с
похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и убрать квартиру
Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!!!..."
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу
— Совесть?!!
— Ммммм?
— Ниче- ниче, спи.
— Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
— Меня больше мучает вопрос, какого чёрта я вообще на них делаю!

counter