Гопники зажали в подворотне мужичка и говорят:
- Ну че, братела, ща мы тебе рыло-то начистим.
- Лучше сломайте что - нибудь.
- Ты че, в натуре, мазохист?
- Да нет, зубы недавно вставил.
Один приятель звонит другому:
- Алё, привет. Слушай, что надо выпить или съесть, чтоб не хотелось спать?
- Молока с селёдкой!
Супруги готовятся к приходу гостей. Жена смотрит на стол и говорит мужу:
- Так. Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?!
- Водка - с тортом.
На улице полицейский разговаривает с мужчиной:
- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
В больнице мужчина подходит к врачу и спрашивает:
- Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.
- Это невозможно.
- Почему?
- Я патологоанатом.
Маленькая дочка рассказывает маме:
- Мама, я, когда ехала в машине, немножко разлила кефир себе на ручку.
- И что сказал папа?
- Он вытер сначала сиденье, потом пол, потом свой рюкзак, потом меня и сказал: «ничего страшного».
Один приятель говорит другому:
- Пойду от радости съем что-нибудь
- Осторожнее! Я таким же способом да центнера догнал
Встречаются два приятеля:
- Боря, здоров! Как живешь с молодой женой?
- Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
- Что же она делает с такими большими деньгами?
- А кто их ей даст?
Супруги в постели. Жена шепчет мужу:
- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да куплю я тебе шубу!!!
8-е Марта. Одна подруга в сердцах говорит другой:
- Ну, хоть бы одна сволочь поздравила!
- Неужели никто не поздравил?
- А кто и поздравил - такая сволочь!
Один приятель спрашивает другого – заядлого путешественника:
- Вот скажи, чем китайский мегаполис может удивить москвича?
- Пробками
- да половина Москвы стоит в автомобильных пробках!
- А там пешеходные!
Один приятель рассказывает другому:
- Прикинь, я сегодня проснулся и увидел в своей постели Анжелину Джоли!
- Да ты что?!
- Ага. Пришлось вставать и скотчем приклеивать её обратно на стену…
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой. Профессор в гневе обращается к мужчине:
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?!
- Как интеллигент интеллигенту?
- Естественно!
- Стучаться надо!
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу...
- Почему?
- Я ещё лечу!
Одна подруга говорит другой:
- А я, Настюх, различаю мужиков по голове, неприличные мужики голову чешут!
- А приличные?
- А приличные моют!
Муж звонит жене:
- Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор :
- Не включу!!! Я с ним поругалась!
Посетитель в пельменной обращается к официанту:
- Мне, пожалуйста, еще порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?
Сын прибежал со школы счастливый и сразу к отцу::
- Папа, представляешь, у нас было всего два урока!
- И какие?
- Весёлые Старты и этот, как его.... эва-ку-ация...
Одесса. Один сосед спрашивает другого:
- Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?
- Конечно, нашел! Она до сих пор моя любовница.
Женщина жалуется своему врачу - диетологу:
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru