Жена приходит домой и с порога говорит мужу:
- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!
Мужчина в парке подходит к девушке и делает комплимент:
- Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...
Муж и жена ужинают на кухне. Муж говорит:
- Все-то ты в трудах, моя пчелка.
- Жри, мой трутень, жри.
Встречаются два европейца. Один другого спрашивает:
- Ты где пропадал?
- Cына женил.
- Теперь у вас в семье появилась дочка.
- Нет, теперь у нас стало два сына.
Вовочка спрашивает:
- Мам, а у папы есть родители?
- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
- А зачем же они тогда его нам отдали?
Муж спрашивает жену:
- Ну, и чем ты меня порадуешь сегодня вечером?
- Любовью!
- То есть готовить ужин опять буду я?!
Один приятель спрашивает другого:
- Вот скажи, как отличить гриб от ягоды?
- Надо его сварить. Если получится суп – это гриб, если компот – то ягода
Муж спрашивает жену:
- Почему у меня в чашке так много ложек
- Потому что ты давно её не мыл! И там развелись ложки!
Одна подруга спрашивает другую:
- ну как рабочий день прошёл?
- Да ты знаешь, я под конец чуть работать не начала. Если бы день не кончился, я бы даже, наверное, что – нибудь сделала
Один приятель жалуется другому:
- От меня девушка ушла
- Не переживай, есть захочет – придёт
- Не придёт, я ей бутербродов дал!
Сын говорит маме:
- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!
Раздаётся стук в дверь. Мужчина открывает – перед ним стоит женщина в плаще и с косой. Мужчина спрашивает:
- Ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушникаx?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!
Девушка спрашивает своего парня:
- Ну у тебя совесть есть?!!
- Осталось совсем мало. Уже экономлю.
Один приятель спрашивает другого:
- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Xpеново.
- Xpеново - умею.
Одна подруга спрашивает другую:
- Слушай, а можно я у тебя на даче переночую?
- Конечно, поздно уже ведь домой ехать.
- А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
- Нет, змеи всех съели…
Один приятель говорит другому:
- А у меня подружка рожает на мой День рождения!
- Что, каждый год?
Вечером по телевизору начинается художественный фильм. Мама говорит маленькому сыну:
- Женечка, тебе нельзя смотреть этот фильм. Это кино только для взрослых!
- Мама, в прошлом году я видел этот фильм два раза. Честно тебе говорю, ничего для взрослых в нем нет.
Регистратура в поликлиник. Мужчина спрашивает в регистратуре:
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному!
Встречаются два приятеля:
- Миша, привет! Чем был занят?
- На баяне сорок минут репетировал!
- Не сорок, а восемь.
- Ты-то откуда знаешь?
- А мне соседи сказали!
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а ты веришь в призраков?
- Конечно, нет, сынок. Их не бывает.
- Но горничная говорит, что они живут в нашем доме!
- Сын, собирай свои вещи. Мы уезжаем.
- Почему?
- У нас нет горничной.
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru