Один приятель спрашивают другого:
- А чем вы на работе занимаетесь?
- Не поверишь – ничем не занимаемся, работаем!
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...Через четыре часа мужик звонит жене:
- Кот из леса вернулся?
- Да. Уже давно.
- Дай ему трубку, я заблудился!
Одесса. Встречаются два приятеля:
- Привет Изя, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
- Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
- Не выйдет.
- А шо так, денег нету?
- Деньги таки есть, горя нету...
Один приятель говорит другому:
- Сегодня, как последний лох, ехал на работу на троллейбусе.
- А обычно на мерине что ли ездишь?
- На автобусе.
На рынке покупательница спрашивает у продавца?
- Почем этот килограмм свинины?
- 350 рублей
- А так, что бы я плохо о вас не думал?
- 250!
Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты не застегнул ширинку!
- А пусть все знают, что ты рубашку только до пояса гладишь!
Один приятель спрашивает другого:
-Ты почему бандитов боишься меньше полицейских?
- Потому, что они встречаются реже ...
Раздаётся телефонный звонок:
- Алло! Это риэлтерская фирма "Доверие"? Скажите, почему квартира в новом доме по улице Строителей такая дешевая?
- Потому что она на 17-м этаже!
- Как? Я там рядом живу, новый дом по улице Строителей - он же 16-этажный!
- Да? Тогда вам еще дешевле!
Вовочка звонит маме на работу:
- Мама, сегодня вечером меня не жди.
- Почему, Вовочка?
- Потому что я уже дома.
Учительница спрашивает Вовочку:
- Володя, вот скажи мне - чем отличается хороший ученик от плохого?
- Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял!
Начальник тюрьмы спрашивает у заключённого:
- Заключенный 535! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
- Почему же, есть! И очень много. Hо они все здесь...
Муж говорит жене:
- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя?.. Тебя бы ранил…
Девушка пришла к гадалке и рассказывает:
- Меня любит двое парней. Скажи, кому из них повезет.
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
Мужик возвращается с командировки. Жена с порога ему говорит:
– Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила, двери все закрыты, стёкла целые...
- Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!
Жена говорит мужу:
- Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить…
- Ну, хорошо
- Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста.
- Почему?
- Не нарывайся!!
Беседуют две подруги:
- Представляешь, у моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам человек просто не парился...
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?
Одесса. Привоз. Покупательница спрашивает у продавщицы:
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
Один приятель говорит другому:
- У Серёги сын родился. Это – шок!!!
- И что же в нём шокирующего?
- В мальчике по имени Люба?
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу, носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru