Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке .
Жена это заметив, говорит мужу:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну, конечно же нет, только поменяться.
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
На уроке социологии педагог обращается к студенту:
- В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Какой напрашивается вывод?
- Ну… дети появляются не от секса. Все-таки аисты...
Один приятель спрашивает другого:
- Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?
Встречаются два друга:

- Привет, как дела?

- Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате...

- Ух ты, и как успехи?

- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...

- Ничего себе! А до этого?

- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
Муж говорит жене:

- Милая, я пойду с друзьями погуляю.

- Только возвращайся трезвый.

- Офигеть... ну тогда до послезавтра.
Одесса. Один сосед говорит другому:

- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Один коллега спрашивает другого:

- А ты чего не ешь в нашей столовой? Такой блатной что-ли?

- Да нет, не блатной, просто отравился я в вашей столовой.

- Да я уже 7 раз травился - и ничего!
На переполненном танцполе танцует пара. Парень спрашивает девушку:

- У тебя новое кольцо?

- Нет.

- Но я у тебя его раньше не видел.

- Просто это не моя рука.
В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор говорит:

- Раздевайтесь.

- Зачем???

- Я доктор и лучше знаю!

Мужик разделся. Доктор спрашивает:

- Ну, что вас беспокоит?

- Я угольщик, куда уголь разгружать.
Жена спрашивает пришедшего домой мужа:

- Деньги принес?

- Нет аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.
Мама спрашивает сына:

- Где были?

- Ходили с папой в тир

- Как успехи?

- Охотой нам не прожить.
Парень спрашивает у своей девушки:

- Какие у тебя планы на выходные?

- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?

- Мне надо знать, куда я могу пойти, чтобы тебя не встретить.
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.

- Кто там?

- Та не бойтесь! Не гости!
Один приятель говорит другому:

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.

- Ты уверен, что он?
Беседуют два приятеля :

- Я сейчас свежевыжатый сок не пью. Мне лимонад нравится!

- Ну, ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!
На работе один коллега спрашивает другого:

- А чего у тебя так от компьютера воняет?

- Корзина переполнена.
Парень звонит своему другу – новоиспеченному отцу:

- Привет! Как новорожденную дочь – то назвали?

- Рабочее название Ольга... Но может быть еще передумаем.
Одесская семья. Племянник обращается к дяде:

- Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!

- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.

- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.
Мама накладывает маленькому сынишке еды:

- Витя, тебе столько хватит?

- "Хватит" было четыре половника назад.
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru