На балу Наташа Ростова спрашивает Ржевского:

- Поручик, что вы думаете о любви с первого взгляда?

- Это изумительная штука! Страшно экономит время!
Парень говорит своей девушке:

- Давай поженимся?

- Зачем?

- Все офигеют!

- Давай!
Очередь к стоматологу. Мама пытается успокоить плачущего сына:

- Не плачь, ты чего, ты же мужчина!

- Мама, я тряпка, только уведи меня отсюда.
Беседуют два приятеля:

- Когда я покупал автомобиль - тысячи рублей хватало на полный бак бензина. Сейчас тысяча - это пол бака.

- Ну и что это значит?

- Это значит, что пора менять машину!
Жена с интересом говорит мужу:
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
Муж копается в шкафах на кухне и говорит жене:

- А еще соль закончилась!

- Ничего страшного, да и вообще, она вредная

- Ага, у нас все становится вредным, когда кончается.
Девушка спрашивает своего парня:

- Слушай, почему каждый раз, когда мы с тобой встречаемся, от тебя пахнет пивом? Лучше бы пахло хорошим дорогим одеколоном..."

- Но я не пью одеколон...
Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя заявляет мужу:

- Ты на лысых, что ли, перешёл?!
Жена обращается к мужу:

- Милый, что ты хочешь на ужин?

- Ну…Не знаю…А есть подсказки?

- Нет. Есть курица
Один приятель звонит другому:

- Леха, а рядом с твоим домом есть банкомат?

- Есть, три минуты ходьбы

- Ого. А поменьше?

- Бегом полторы минуты
Парень с девушкой собираются начать вместе жить. Обсуждают различные бытовые проблемы. Девушка говорит:

- Значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?

- Я буду есть мясо.

- А из полезного?

- А из полезного - овощи.
Разговаривают два приятеля:

- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!

- А я предпочитаю четверг!

- Почему?

- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!
Одна подруга говорит другой:

- Твоя дочь так похожа на папу!

- Ну, как 5-летняя девочка может быть похожа на небритого, лысого мужика с пузом!?
Мальчик подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:

- Что ты творишь? Он же тебя укусит!

- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Встречаются два приятеля. Один говорит другому:

- Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие!

- А по какому поводу?

- Вчера моя жена купила норковую шубу!

- Но при чем здесь я?

- А при том, что завтра она хочет навестить твою жену!
Сын спрашивает маму:

- Мам, что –то запах странный…А эта каша не испортилась?

- Да ешь, не бойся…Завтра всё равно выходной!
На таможне таможенник спрашивает у мужчины:

- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько?

- Брат Митька помирает, ухи просит...
В магазине девушка спрашивает у своего парня:

- Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!

- Сто пятьдесят тысяч.

- Как ты угадал?

- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.
Одесская семья. Жена спрашивает мужа:

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?

- На старом уже ниточка оборвалась.

- А что такое, рук нету пришить?
В первом классе учительница спрашивает ученика, вызванного к доске:

- Ну, Вовочка, сколько цыплят на картинке?

- Один, два... нифига себе!

- Опять ты остаёшься на второй год!
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru