Один приятель рассказывает другому:

- Был у врача, говорит, что больше 100 грамм пить нельзя.

- А ты еще к четырем сходи, так поллитра и наберешь!
Муж обращается к жене:

- Я выбираю здоровую пищу.

- Отлично. И что же у тебя будет на ужин?

- А на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.
Жена звонит мужу:

- Дорогой, ты будешь очень мною доволен.

- Что ты такого сделала?

- Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал.

- Ну, здорово!

- И на сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
В брачном агентстве менеджер спрашивает клиентку:

- Вы кого, мисс, предпочитаете, блондина или брюнета?

- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!
Журналист спрашивает именитого врача:

- Скажите, а как вы стали хирургом?

- В детстве моя взрослая сестра прятала заначки в куклы, а я их резал, сшивал, резал, сшивал…
Один приятель говорит другому:

- Прикинь, у Серёги уже четверо детей...и каждый следующий светлее предыдущего.

- Пожалуй, не мешало-бы ему "картридж" проверить..
Жена уехала на шопинг и звонит мужу из магазина:

- Алё, мне Максим звонит и плачет, что очень голоден!

- Что? Кто голоден?

- Да ты вообще знаешь, что сын с тобой остался!?
Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина, которая продает цветы и говорит:

- Купите цветы.

- Мне не нужно.

- Ну, жене купите - обрадуется.

- Нет жены, ушла...

- Купите, вернется.

- Та не дай бог!!!
Муж после обеда говорит жене:

- Этого супа можно было сварить литров сто.

- Он так тебе понравился?

- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
Муж приходит вечером с работы домой и спрашивает жену:

- Дорогая, а что на ужин?

- Ничего...

- Вчера тоже было ничего!

- Я приготовила на два дня.
Парень звонит своей девушке:

- Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?

- У меня дракон в башне!

- Чего?

- Мама дома!!!
Два олигарха обсуждают частную школу:

- Ну, и как там публика?

- Ты знаешь... очень разная... есть кто приезжает на новеньком «Бентли», а есть и такие что на прошлогодних «Кайенах»
Сын обращается к отцу:

- Пап, а ты как грыжу заработал?

- А вот такие у нас в детстве тяжёлые мониторы были, сынок…
Одна подруга восторженно говорит другой:

- Кошелек нашла!

- Свой?

- Нет, с деньгами!
Утро 1 января. Магазин. Покупатель обращается к продавщице:

- Девушка, а у вас хлеб свежий?

- Нет! Прошлогодний!
Ресторан. Официант говорит кинозвезде:

- Вы знаете, я вас где-то видел.

- Может быть, в кино?

- Может быть. А какой кинотеатр вы посещаете?
Девушка с укоризной говорит парню:

- Принцев нет, до нас доходят только кони.

- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...
Маленький сын спрашивает у отца:

- Папа, а откуда в магазинах чёрная икра, если ловля осетровых запрещена?

- Разводят

- Рыбу?

- Покупателей
Жена вечером возится на кухне и кричит мужу, который сидит в комнате и смотрит телевизор:

- Милый, а где пельмени?

- Они испортились

- Как?!

- Я их съел
Одна подруга жалуется другой:

- Нет, ну как это называется? Приехала к своему, весь день его соблазняла, приставала к нему, чуть ли не голышом по дому ходила...

- А он что?

- А он ныл, бубнил и жрать просил...
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru