Парень говорит своей девушке:

- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.

- Почему?

- Она убивает.
Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:

- Опять без работы, без денег?

- Угу.

- Не думал, сходить в центр занятости 7

- А смысл? Мне там уже тоже денег не занимают.
Один приятель рассказывает другому:

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".

- Обычные надписи, что в них интересного?

- Так я их внутри своего шкафа читал...
Начальник кричит подчинённому:

- Андрей, вернитесь на своё рабочее место!

- А волшебное слово?

- Уволю!!!
В ресторане мужчина подходит к даме:

- Вы танцуете?

- Нет.

- Тогда не будем терять время.
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:

- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?

- Я всегда оставляла его на ужин.
Разговаривают два политика:

- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!

- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
Одна подружка говорит другой:

- Боюсь встречаться с парнем.

- Почему?

- Вдруг он захочет со мной жить и умрет с голоду.
Один приятель жалуется другому:

- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!

- Ты сам ответил на свой вопрос.
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная говорит мужу:

- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!

Муж:

- Будет год норки, норковую подарю!
Встречаются два приятеля:

- Ну как вчера прошло свидание?

- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.

- Давление?

- Да нет. Муж из командировки.
Одна подруга спрашивает другую:

- А как тебя муж отпустил в ночной клуб?

- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

- И это его не остановило?

- Ха! Монтажная пена кого угодно остановит…
Разговаривают два приятеля:

- Хорошо, что современные телефоны теперь в кружку с чаем не помещаются – нельзя утопить!

- Зато они по – прежнему прекрасно помещаются в унитаз…
Один приятель спрашивает другого:

- Как ты можешь встречаться со Светкой? У неё же в голове вакуум!

- Ты знаешь, так затягивает…
Встречаются два приятеля и начинают вспоминать школьную пору:

- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?

- Помню.

- А ежа?

- Не, я после ерша вообще ничего не помню.
Парень звонит своей девушке:

- Милая, ты в чем сейчас?

- В розовом белье...

- Вау... А поподробней?

- 90% хлопка и 10% синтетики!
Механик в автомастерской говорит клиенту:

- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.

- Вполне возможно, - соглашается тот. - На том перекрёстке нас трое столкнулись.
Маленький сын спрашивает папу:

- Па-ап, а кто такой мужчина?

- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!

- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!
Один приятель рассказывает другому:

- Вчера пришёл домой в 3 часа ночи!

- И что сказала жена?

- Я не женат.

- А зачем тогда так рано пришёл?
Парень делает комплименты своей девушке:

- Обожаю твои волосы!

- Это парик.

- Обожаю твои голубые глаза!

- Это линзы.

- Обожаю твою грудь!

- Это силикон.

- Обожаю твои ноги!

- Ну, слава богу, хоть один заслуженный комплимент!
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru