Муж – бизнесмен говорит жене:

- Дела сейчас не очень, могут и загрести

- И что?

- В Сибирь сошлют

- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
В супермаркете покупатель спрашивает у консультанта:

- Скажите, надувная кровать – удобно или нет?

- Если легкие слабые – то неудобно.
Разговаривают два олигарха:

- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?

- Да, есть. Отличные пельмени лепит!
Один приятель жалуется другому:

- Где-то потерял дефлектор на машине с правой стороны... Пошёл и оторвал с другой.

- Теперь без них?

- С другой машины!
Раздаётся телефонный звонок:

- Чувак ,приезжай к нам на дачу.

- Не хочу.

- Зря. Тут пиво, девочки. Красота!

- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
Раздаётся звонок в домофон:

- Кто там?

- Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!

- Так говорите.

- Это не домофонный разговор!

- Не открою.

- В общем... Я ваш участковый.

- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
Парень с девушкой возвращаются с вечеринки. Парень говорит:

- Че ты ревешь? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил!

- Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая!
На пляже мужчина деликатно говорит девушке:

- Я дико извиняюсь, на вас … нитка.

- Это … купальник!
Учительница на уроке обращается к ученикам:

- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя!

- Болото.

- Молодец. Кто больше? Маша!

- Молоковоз.

- Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!

- Гоооооооооол!
Встречаются на улице два друга – кинолога с собаками. Один другого спрашивает:

- Слушай, у тебя собака все команды выполняет?

- Ну конечно.

- А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: "Принеси тапочки" - она идёт на кухню борщ варит.
Одесская семья. Жена укоризненно говорит мужу:

- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...

- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..
Девушка говорит своему парню:

- Никак не могу похудеть!

- Ты пробовала бегать по утрам?

- Да. Я первый день бегаю, второй бегаю, на третий впадаю в депресняк и начинаю жрать.
Беседуют два олигарха:

- Люди говорят, что я излишне старомоден.

- Кто, например?

- Мои крепостные в усадьбе.
Работник военкомата укоризненно говорит призывнику:

- Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают, ясно.

- Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.
Одна подруга говорит другой:

- А я порчу снимаю.

- Гадалкой что ли работаешь?

- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
Один приятель говорит другому:

- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!

- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...
На пляже мужчина обращается к женщине:

- Извините, мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, случайно не ваш сын?

- Нет, мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой...
Мужчина в ресторане подзывает официанта:

- Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости.

Выпил, крякнул - маловато. Подзывает официанта:

- Ещё!

После третьей рюмки официант спрашивает:

- А храбрость-то для чего?

- Сказать, что у меня денег нет.
Работник военкомата укоризненно говорит призывнику:

- Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают, ясно.

- Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.
Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго башня падает. Потом второй стреляет, у первого пол стены отваливается. Так воюют 2 недели, и вдруг тишина. С первого замка доносится крик:

- Эй! Чего не стреляете???!!!!!

- Так ядро ж у вас!
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru