Общаются два директора фирм:

- Вот скажи мне, чем отличается опытный специалист от молодого?

- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
Журналист берет интервью у миллиардера:

- Скажите, что помогло вам добиться успеха?

- Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.

- И это помогло вам разбогатеть?

- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
Девушка говорит своему парню:

- Дорогой, я беременна!

- Что значит "расстанемся"?
Жена приходит домой и с порога говорит мужу:

- У меня две новости, хорошая и плохая. С какой начать?

- Давай с плохой.

- Они стоят 27 тысяч!
Парень говорит девушке:

- Шрамы украшают мужчин!

- А настоящих мужчин украшает расцарапанная спина
Раздается телефонный звонок в ветеринарную клинику:

- Доктор, мой кот съел кирпич

- Ждать первой кладки!..
Один приятель спрашивает другого:

- У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?

- Да, один раз даже до суда дошло.
Посетитель в кавказском кафе читает меню и спрашивает официанта:

- А что за "Султан-Кебаб"?

- "Султан-кебаб" - очень хорошо!

- А из чего он готовится?

- Слушай, я не знаю, из чего скажешь, из того приготовим!
Беседуют двое друзей. Один говорит другому:

- Что ты говоришь жене, когда поздно приходишь домой?

- Я говоря только: "Добрый вечер", а остальное говорит она.
Один приятель спрашивает другого:

- А ты где отдыхал?

- Нигде, я летать боюсь

- Так ты выпей!

- Да я когда выпью мне и тут хорошо…
Идёт судебное заседание. Судья обращается к подсудимому:

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?

- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
Один приятель рассказывает другому:

- Первый раз женился в Москве - неудачно.

- Ну?

- Второй раз женился в Питере - неудачно.

- И что?

- Третий раз женился в Киеве - удачно.

- Молодец. И что дальше?

- Теперь всегда буду в Киеве жениться.
Крик под окнами одесской многоэтажки:

- Тётя Циля, а Фима выйдет?

- Нет.

- А скиньте тогда Моню!..
Встречаются два приятеля. Один говорит:

- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!

- Хм, молодец!… А чего в шортах пришёл?
В ресторане клиент спрашивает официанта:

- Скажите, а салат сегодняшний?

- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!
Муж спрашивает жену:

- Вот скажи, только честно! Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?

- Вот честно – мысленно – ни разу!
Девушка грозно говорит своему парню:

- Уходи!

- Почему?

- Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!
Муж приходит домой с работы и с порога говорит жене:

- У меня для тебя две новости.

- Начни с хорошей.

- А с чего ты взял, что есть хорошая?
Одна соседка говорит другой:

- Хотите, я вам отдам даром взрослое алоэ без горшка.

- Дорогуша, что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?
Жена спрашивает мужа:

Дорогой, чтобы ты хотел поменять во мне?

Я хотел бы поменять тебя - целиком.
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru