Од ин приятель говорит другому:


- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?


- Есть!


- Удали.

Учительница спрашивает Вовочку


- Что ты знаешь о майских жуках?


 - Большинство из них Тельцы.

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:


 - Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?


 - Да, кабель от Интернета.

Жена спрашивает мужа:


- Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками?


 - Я переворачиваюсь.

Мама обращается к дочери:


- По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.


- Петя - астматик, мама.

Раздаётся телефонный звонок сотовому оператору:

- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?

- На работу ацетона - нет.
На автозаправке кассир предупреждает блондинку:

- С сегодняшнего дня бензин подорожал.

- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.
Один приятель говорит другому:

- Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...

- Это судебных приставов, что ли?
Один приятель говорит другому:

- В сорок лет - и ездить на "маршрутке"?! Стыдобища!

- А ты как на работу добираешься?

- На велосипеде!
Тюремный надзиратель говорит своему коллеге:

- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72

- С чего вдруг?

- Он уже третью ночь не ночует в камере.
Парень говорит своей девушке:

- А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.

- Очень приятно...

- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.
Мать, вернувшись от телефона на кухню, ругает сына:

- Женя, я же просила последить за молоком!

- Я и следил. Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:

- Вовочка, ты заболел?

- Нет, меня мама вчера помыла.
Сын с отцом работают на даче. Вдруг раздаётся голос:

- Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.

- Сына, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!
На улице в Одессе встречаются двое старых знакомых. Один спрашивает:

- Шо, так плохо живете???

- Почему ты так решил?

- Только в одной руке сумка!!!
Разговаривают две подруги:

- Ты мужу еду готовишь?

- Нет.

- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?

- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.

- А откуда у вас столько книг по кулинарии?

- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит...
Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии кричит:

- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...
Учительница на уроке спрашивает ученика:

- Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?

- Лодка.

- Не правильно, Вовочка - это Герасим, садись, два

- А что, лодка разговаривала?
Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:

- Всё готово, с вас 500 рублей.

- 500 рублей? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 500 рублей за 5 минут не получаю!

- Ну, это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!
Разговор в отделе кадров:

- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились...

- А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru