Муж спрашивает жену:

- Дорогая, какие у тебя планы на завтра.

- Истерика и шопинг.
Девушка романтично говорит своему парню:

- Любовь – это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце…

- Это тахикардия
Жена спрашивает мужа:

- Дорогой, только честно, ты меня любишь?

- Честно? И да, и нет

- Ну… тогда купи мне машину, и разводимся!
Жена говорит мужу:

- Дорогой, наш хомяк постоянно лижет соль и есть орехи!

- Блин… Зря я ему в поилку налил пиво!
В травмпункте раздаётся телефонный звонок:

- Алло! Доктор!! Мне акула откусила руку!!!

- Да... Они это могут...
Парень, мясник по профессии, любуется своей девушкой и говорит:

- Катенька, сколько ты весишь?

- Шестьдесят кило...

- Шестьдесят — и одно кило краше другого!

Мужик звонит другу:


- Только что вернулся с рыбалки.


- Что поймал?


- Жену с любовником.

Дочка с мамой сидят на кухне. Мама вслух рассуждает:


- Может, тебе просто надо влюбиться?


- В кого, мама?


- Ой, неужели так сложно найти жертву?

Один приятель спрашивает другого:


- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.


- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там то, се... И выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты...

Муж говорит жене перед сном:


- Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.

Магазин. Мужчина на кассе обращается к кассирше


- Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа-чупс.


- Сынишке берёте?


- Ах, да... про сына-то я забыл! Две пачки сигарет.

Студент спрашивает сокурсника:


- На какой стадии сейчас находится твой диплом?


- На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!".

Корреспондент на улице спрашивает у мужчины:


- Чем вы занимались до того, как женились?


- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

Девушка мечтательно говорит парню:


- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.


- Вот он я, я люблю тебя!


- О, нет, ты страшный...

На станции метро к полицейскому подбегает пассажир:


- Товарищ полицейский, меня ограбили. Карманник кошелек срезал.


- Вы его запомнили, особые приметы есть?


- А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и полуоторванное левое ухо.

Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:


- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

Муж возвращается с работы. Жена пристально на него смотрит и строго спрашивает:


- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!


- Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!


- Твое счастье...

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:


 - Женское такси вызывали?


 - Да, вызывали.


 - А зачем? Ехать или поржать?


 - Да, в общем-то, если честно, поржать.


 - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Одна подруга говорит другой:


- Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошёл!


- А как ты узнала?


- Да иду и вижу - наш монитор на асфальте валяется

На собеседовании в отделе кадров:


- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?


- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу

Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru