В отделении полиции раздаётся телефонный звонок:


- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...


- А зачем Вы сюда звоните?


- Насмерть застукала!

По приходу домой с "тещиного ужина" муж говорит жене:


- А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!


- Окстись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?


- Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила "моя красавица", да "моя красавица"?

Один приятель спрашивает другого:


- А что ты с курорта такой белый приехал?!


- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...

Муж утром будит жену:


- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!


- Ты чё??? Офонарел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!


- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.

Летит самолёт. Пилот обращается к бортинженеру:


- Что за хлопок?


- Левый двигатель отказал.


- А это что за хлопок?


- Правый двигатель отказал.


- А щас-то что за хлопок?


- А это я…испугался...

Муж приходит домой, ребенок в грязном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся уляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор. Муж удивлённо спрашивает


- Это что такое?! !


- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: 'и что ты весь день делала? ' Вот сегодня я ничего этого не делала.

Жена будит мужа:

- Что с тобой? Почему ты так кричишь?

- Мне приснилось, что Маруся тонет.

- Что еще за Маруся?

- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
По улице идёт девушка. Проходя мимо церкви, она поднимает голову вверх и произносит:

- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!
Школа. Учительница спрашивает ученика:

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?

- Вертолет.
Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель говорит:

- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.

- Да курить надо на лестнице, а не на улице.
Ресторан. Клиент просматривает меню и спрашивает официанта:

- Скажите, а что такое диетическая пицца?

- Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.
Менеджер жуёт орехи. В кабинет заходит начальник и спрашивает:

- Потенцию повышаешь?

- Да не, это чтобы не спать.

- Ну да, с хорошей потенцией не уснёшь!
Один приятель жалуется другому:

– Я ведь помимо того, что такие бешеные деньги на свадьбу сына потратил, после свадьбы ещё 90 тысяч заплатил…

- За что?!

- Штраф за спаивание каждого не достигшего 21 года…
Встречаются две блондинки:

- Я вчера тест на беременность проходила.

- Ну и как, сложно?
В больнице медсестра обращается к только что прооперированному пациенту:

- Ну что, как прошла операция???

- Спасибо, хорошо! Только меня смутило слово из трёх букв, сказанное хирургом во время операции..

- Какое?!

- Он сказал: УПС....
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:

- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер
Жена говорит мужу:

- Дорогой, твои туфли давно есть просят.

- Их хозяин тоже не прочь чего-то пожрать, дорогая.
В ресторане официант спрашивает женщину:

- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?

- Это не муж, муж стоит в дверях.
Пациент жалуется своему врачу

- Доктор, у меня нос заложен!

- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально!
За ужином жена сообщает мужу:

- Мама приедет в 4 утра 22 июня.

- Почти как в сорок первом…
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru