Дама едет на курорт с мужем. Подруге в ужасе ей говорит:

- Ты что? В Тулу со своим самоваром?!

- Так был бы самовар - а то ЧАЙНИК!
Жена говорит мужу:

- Я решила начать войну с жиром!

- М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
Одесский дворик. Один сосед спрашивает другого:

- Рабинович, я бы с тобой в разведку не пошёл.

- А с кем бы пошёл?

- Да не с кем. Зачем мне это надо?
В магазине покупатель обращается к продавцу:

- Какой у вас интересный велосипед

- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!

- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!

- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!

- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?
Пациент спрашивает у своего лечащего врача:

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?

- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.
В зале суда судья спрашивает у подсудимого:

- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?

- Он спит с моей женой!

- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:

- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!

- А ты кастрюлю на голову надень!

На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:

- Ну как, попробовал???

- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Жена строго обращается к мужу:

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?

- В двух жарко.
Жена обиженно спрашивает мужа:

- Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится?

- Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю
На экзамене профессор спрашивает студентку:

- Что ты делала для подготовки к экзамену?

- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.

- Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.

- Не любите вы нас - православных.
Один приятель спрашивает другого:

- Что у тебя в туалете делает томик Есенина?

- Да надоело читать освежитель воздуха
Девушка сообщает парню:

- Я беременна от тебя!

- Как?! Мы даже не спали?!

- Да я сама в шоке!!!
В самолете один пассажир спрашивает другого:

- Вы летите в первый раз?

- Да.

- Ааа... поэтому вы такой спокойный.
Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам. Турист спрашивает:

- Что вы делаете?

- У нас уже несколько дней нет воды.

- Ага, понимаю, Вы молите небо о дожде?

- Что за чушь!? Слесаря вызываю.
Мама обращается к дочери:

- Доченька, будь любезна, принеси мне пять тарелочек из кухни!

- У нас будут гости, мамочка?

- Нет, доченька, у нас будет небольшой разговор с твоим папочкой!
Муж звонит домой жене:

- Что делаешь?

- Блины ем... с вареньем...

- Ты ж вроде на диете была?

- А я их чаем для похудения запиваю!
Раздаётся телефонный звонок:

- Алло, это женская консультация?

- Да

- А педаль тормоза справа или слева?
Двое приятелей обсуждают третьего:

- Он чуть что - так сразу в кусты.

- Так он что, ненадежный товарищ?

- Товарищ он надежный, у него ненадежный желудок...
Школа. Учительница громко говорит:

- Абакумова, к доске!

- Ну почему я?

- Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент разгневанно говорит:

- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!

- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru