Аэропорт. Выход на посадку авиакомпании, у которой самые дешёвые авиабилеты. Пассажир спрашивает у администратора:

- Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?

- Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.
Мужчина в продуктовом магазине сурово говорит продавщице:

- Почему хлеб не свежий?!

- А вы жмите сильнее!
В магазине одна подруга задумчиво спрашивает другую:

- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!

- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.
В поликлинике раздаётся телефонный звонок:

- Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?

- Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.

- А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?
Одесский дворик. Один сосед спрашивает другого:

– Рабинович, у вас есть разменять сто долларов?

– Нет, но спасибо за комплимент!
Один приятель спрашивает другого:

- Согласилась Таня на твое предложение?

- Да, только попросила повременить немножко.

- Почему?

- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".
Встречаются двое друзей. Один другого спрашивает:

- Ты чего с женой развелся?

- Да она сильно порядок любит.

- И что такого?

- Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена.
Женщина звонит администратору по объявлению «Муж на час»:

- Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?

- Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!
Один приятель спрашивает другого:

- А ты почему ничего не ешь?

- Да на диете я.

- Это что же такое случилось, что ты на диету подсел?

- Да это, ремень у меня закончился...
Встречаются два друга. Давно не виделись. Один другого спрашивает:

- Ты что так похудел? Что случилось? Полный же был.

- А я периодическую встряску организму даю.

- Как?

- Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску - капли в рот не беру!
Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:

- Ты чего такой грустный?

- Да вот, думал, что два года карате занимался: А оказалось - сурдопереводом.
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает и раздражённо говорит:

- Что перемериваете, хотите, чтобы и вам хватило?

- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.
Заходит мужик в булочную и спрашивает у продавщицы:

- А у вас булки мягкие?

- Нахал!
Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:

- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.
Папа пришёл домой с маленькой дочкой. Девочка с порога говорит маме:

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.

- Ну, а ты что?

- Обратно к папе на колени забралась!
Мужчина в поликлинике обращается к врачу:

- Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!

- И чем же она занимается?

- Меня ждет.
Женщина вернулась из отпуска. Коллега её спрашивает:

- Как вам понравилось в Доме отдыха?

- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
Один приятель жалуется другому:

- Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.

- Выгони ее на фиг.

- Поздно, она уже во входную дверь не пролазит.
Молодая жена звонит мужу на работу:

- Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?

- С мясом…

- Я как знала… уже купила чипсы с беконом.
На уроке литературы в 11 классе, посвященном победе в ВОВ, учитель задаёт вопрос ученице:

- Как ты думаешь, Ирина, какие мотивы были у советских людей идти в военкоматы, брать в руки оружие и записываться на отправку на фронт?

- Нина Ивановна, я не знаю, я не учила.
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru