Один охотник рассказывает другому:

- Я вошел в лес и увидев медведя...

- Ну?! И что дальше?

- А как правильно: наложил или наклал?
Один приятель спрашивает другого:

- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?

- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.

- Кем же ты работаешь?

- Глазки в двери вставляю.
- Андрюха, я женюсь!

- Ого, на ком?

- Ну, на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!

- Блин, на мне что ль?
Девушка обращается к своей подружке, которая работает на телевидении:

- Возьмите меня диктором на телевидение.

- Ну, ты же страшная.

- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.
Жена спрашивает мужа:

- Ты белье повесил?

- Нет. Я его помиловал.
Встречаются два давних приятеля:

- Привет, как дела?

- Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.

- Зачем? У тебя же бесплатно было!

- Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок
Жена спрашивает мужа:

- Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?

- Да!

- Класс! Найди мне другого мужика.
Пациентка обращается к доктору:

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы?

- Конечно, помню

- И что Вы мне что посоветовали?

- Завести любовника!

- Так вот, объясните моему мужу, что я не гулящая, а лечусь!!!
Приходит мужик в ресторан, ему подают меню. Он удивленно спрашивает у официанта:

- А почему меню у вас без цен?

- Не хотели сразу вам портить аппетит!
Одна подруга жалуется другой:

- Представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо!

- Он что, музыкант?

- Нет, хирург.
Самолёт. Командир десантников обращается к пилоту:

- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?

- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
Один приятель спрашивает другого:

- Миша, ну как жена?

- ... 120 на 70...

- Это давление?

- Да нет... рост и вес...
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:

- По-моему, Светка реально на тебя запала!

- Фигня!

- Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!...
Жена спрашивает мужа:

- Дорогой, а где мой велотренажер?

- Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…
Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки и строго говорит ему:

- Негодник! Я тебя научу, как воровать!

- Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят...
Одесский дворик. Общаются две соседки:

- Мой муж Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.

- Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.

- Ну, так и что?! Моня знает короткий путь!
Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:

- Простите, где здесь туалет?

- Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет?
Парень спрашивает у девушки:

-У тебя был кто-нибудь до меня?

- Сегодня?
80- е. Семью эмигрирующих в Америку проверяют на таможне в советском аэропорту. Таможенница спрашивает маленькую дочку эмигрантов:

- Девочка, у тебя что-нибудь есть на шее?

- Есть,

- А что?!

- Диатез!
Один приятель жалуется другому:

- Представляешь, моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...

- Почему?

- Говорят, что с велосипедом нельзя!
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru