Девушка звонит своему парню:

- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.

- К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
Парень говорит своей девушке:

- Любишь меня - люби и мои недостатки.

- А может, вшей все-таки вытравим?
Коллеги разговаривают в офисе:

- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?

- У меня есть, но он закодировался.
Одна подруга рассказывает другой:

- Сегодня сделала доброе дело!

- Здорово. Какое?

- Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...
Дочь поздно ночью возвращается домой. Её встречает мама и строго говорит:

- Дочь! Когда я тебе говорила прийти домой как Золушка, я имела ввиду в полночь, а не в одном туфле и рваном платье.
Муж в сердцах спрашивает у жены:

- В конце концов, кто у вас глава семьи???!!!

- Бардак
Один друг говорит другому:

- Похоже, бросить пить мне не получится.

- Что так?

- Да зашел сегодня в магазин, а там молоко дороже пива стоит.
В купе один пассажир говорит другому:

- Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.

- Простите, но у меня нет усов.

- А у нее есть.
Эвакуатор забирает припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:

- Тебе сколько до штрафстоянки и обратно ехать?
Один приятель говорит другому:

- Кстати, я вчера внезапно принял участие в благотворительности

- Как это?

- Деньги потерял
Купил новый олигарх шикарный дом в Америке, бассейн, теннисный корт, шесть ванных комнат. Пожил две недели, звонит в строительную компанию:

- Мне бы ещё одну ванную сделать!

- Сделать можно! Но их у вас их и так шесть! Ради интереса скажите, зачем?!

- А что я должен один день в неделю немытый ходить?!
Муж поздней ночью навеселе возвращается к себе домой. Жена открывает дверь и молча выставляет его чемодан за порог. Муж начинает её умолять:

- Но, дорогая, дай мне еще один шанс?

- Хорошо, твой последний шанс - норковая шубка, размер 48, рост 3.
Один приятель спрашивает другого:

- Ну, что после ссоры с женой живёте как?

- Да живём. Даже мусорные мешки разные…
На вечеринке «кому за 30» общаются мужчина и женщина:

- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 25 лет.

- Ну тут я ещё старомоднее Вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой-то спортсмен щёлкает его легонько по носу и говорит:

- Дурачок

И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит, мол не обращай внимания, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:

- Ябеда
Парень гневно спрашивает девушку:

- Что ты с собой сделала?

- Ничего.

- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!

- Да ничего я с собой не делала!

- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..
Звонок в службу технической поддержки

- Алё! Какого чёрта инет после полуночи пропадает

- Так у Вас новый тариф - "Золушка"
Парень сообщает своей девушке:

- Бриться пока не буду. Потом, в конце недели побреюсь

- Ты прям как девушка, которая решила худеть с понедельника

- Только я на самом деле бреюсь
Один приятель спрашивает другого:

- Ты зачем так много пьёшь?

- Чтобы быть красивым

- Пьянка делает тебя красивым?

- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне всё время говорит: «О! Пришёл, красавчик!»
Офис. Понедельник. Один коллега спрашивает другого:

- Глаза у тебя опухшие, красные… Ты что, пил?

- Нет, блин, на работу идти не хотел и плакал!
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru