Идёт экзамен по зоологии. Преподаватель спрашивает студентку – блондинку:

- Почему кошки научились видеть в темноте?

- Потому что не достают до выключателя.
Муж радостно сообщает жене:

- А мне тёща на День рожденья обещала «Порш Кайен»!

- Любимый, ты не расслышал... Борщ и хрен!
Разговаривают два приятеля. Один в сердцах говорит:

- Всё, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!

- А я развожусь! По тем же самым причинам…
Одесса. Один сосед спрашивает другого:

- Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...

- Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..
Одна молодая мам жалуется другой:

- Короче, малой уже достал меня будить в 6 утра.

- Опять "мама, пошли поиграем"?

- Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.

- А он что?

- Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.
Супруги в постели. Жена ласково просит мужа:

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.

- Приятного аппетита!
На птичьем рынке мужчина подходит к девушке, которая продаёт собаку:

- Ой! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая! Сколько стоит?

- 3 тысячи рублей.

- 3 тысячи рублей!!!??? За вот эту фигню с лапами?
Ресторан. Клиент гневно обращается к официанту:

- Официант, что вы мне принесли? Я же морепродукты заказывал.

- А я и принес вам макароны по-флотски.
Приходит к психоаналитику пациентка и говорит:

- Доктор, мне приснился странный сон, что Вы угощаете меня бананом. Что бы это могло означать?

- Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан - это просто банан.
Один приятель рассказывает другому:

- Вчера подглядывал в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз. Теперь болят оба глаза

- А почему оба?

- Надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...
Девушка обращается к парню:

- Васенька, ты меня любишь?

- Денег нет!

- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...

- Люблю, Машенька, сильно люблю!

- Эх, это уже неважно...
Разговаривают два приятеля:

- Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку.

- Это как? Вкусно и быстро накормили?

- Нет, сверлили перфоратором этажом выше...
В аптеке покупатель обращается к продавцу:

- Дайте, пожалуйста, от насморка что-нибудь, эффективное, но не очень дорогое.

- Вот платочки бумажные, четыре - пятьдесят.
Один приятель спрашивает другого:

- Как твоего кота зовут?

- Днем или ночью?
Один приятель говорит другому:

- Все, теперь буду клеить баб со стопроцентным результатом.

- Ты что, «БМВ» купил?

- Нет, скотчем обмотался.
Кухня. Муж с женой смотрят ужинают и смотрят телевизор. Жена замечает:

- И кухарка может управлять государством!

- Ага, вы, бабы, на все способны, ли бы посуду не мыть!
Следователь из отдела по борьбе с наркотиками обращается к задержанному:

- Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!

- Никуда не деваю!

- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?

- Да ладно, ладно... вот они...

- То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять минут!
Бабуля стоит на пешеходном переходе. Видно, что боится.
Обращается к парню:

- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?

- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...

- Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!
Утром жена строго спрашивает мужа:

- Дорогой, где ты был всю ночь?

- Много будешь знать - отберу машину.
Один приятель говорит другому:

- Я не буду приглашать на свадьбу подруг, с которыми я спал!

- Так это что, у тебя на свадьбе совсем баб не будет?!
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru