Одна подруга спрашивает другую:

- Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?

- Да пусть инвалид расскажет о войне!
Одесса. Мама говорит дочери:

- Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!

- Зачем, мамочка?

- Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!
Девушка говорит своему парню:

- Погладь свою футболку

- Зачем?

- А то скажут, что я у тебя ничего не умею...
Разговаривают две подруги:

- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.

- Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу.
Разговаривают два одессита:

- Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.

- Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.

- И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!
Один приятель рассказывает другому:

- Я вчера носки в шкафу, наконец, перебрал. Двести штук насчитал!

- Так значит у тебя их теперь сто счастливых пар?

- Нет, у меня двести грустных одиноких неженатых носочков!
Гаишник останавливает машину:

- Нарушаете!

- А вы типа не рады?!
Муж приходит вечером с работы и спрашивает жену:

- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?

- Я.

- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
Одна подружка говорит другой:

- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!

- Ну и как?

- Туфли супер!
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку

Жена удивлённо спрашивает:

- Сема! Почему ты остановился?

- Я нашел таки пульт от телевизора!
Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит:

- Жизнь похожа на кружку чая.

- Почему?

- Xpен его знает, я не философ!
Одна подружка спрашивает другую:

- Люся, ты бы помыла сливы.

- Да лень...

- Да? А дизентерией потом болеть не лень?

- Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.

- Угу. Сидя на унитазе!
Дочка спрашивает отца:

- Папа, можно я пойду на дискотеку?

- Можно. Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла.
Мужчина звонит в справочную ГИБДД

- Здравствуйте, справочная ГИБДД. Что вас интересует?

- Я был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно, чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишён по пьянке.

- Вы только из запоя вышли?
Идёт урок. Учительница обращается к детям:

- Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. - - - Леночка, попробуй ты: охотиться - ...

- Охота.

- Умница!

- Вовочка, теперь ты: учиться -...

- Неохота.
Одна подруга говорит другой:

- Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями.

- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!

- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев.
Муж обращается к жене:

- Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?

- Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.

- По деньгам абсолютно равнозначный.
Разговаривают два соседа по даче:

- Копаю огород. Вдруг смотрю – золотая монета. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю - опять монета. В общем, так 10 раз подряд.

- Неужели клад?

- Да нет, карман дырявый.
Девушка – блондинка обращается к своему парню:

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.

- Только если это очень важно.

- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...
Автомобилиста останавливает ГИБДДшник:

- У нас проходит операция "Перехват".

- А я здесь причём?

- Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru