Идёт гулянка на хате. Один из гостей просыпается и спрашивает идущего мимо парня:

- А какой сегодня день?

- Не знаю. Я сюда в пятницу пришёл!
Идёт соцопрос. Корреспондент спрашивает на улице женщину:

- Что нужно сделать, чтобы женщина днем не кричала?

- Нужно сделать так, чтобы она ночью успела накричаться.
В спортивном магазине покупатель спрашивает у продавца:

- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?

- Какого?

- 52-го.

- А зачем вам лыжи!?!
Один приятель спрашивает другого:

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?

- Нет, он начинает ругаться матом!
Супружеская пара гуляет по парку. Муж говорит:

- Да, дорогая.

- Так! Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.
Одесса. Рынок. Покупательница спрашивает у продавщицы:

- Скажите, у вас лимоны есть?

- Есть, сколько?

- 15 штук!

- Есть только 12!

- Ну, давайте то, что есть!

- Не могу, чем я потом торговать буду?
Профессор на экзамене говорит студенту:

- Сейчас посмотрим, что вы сегодня подготовили.

- Сегодня я подготовил одну тысячу рублей...
Один приятель спрашивает другого:

- А как по научному "нихрена"?

- Вакуум!
Муж говорит жене:

- Давай сходим в зоопарк.

- Зачем?

- Поржем и посмотрим, какие мы бываем когда ссоримся, а потом миримся...
В поликлинике пациент рассказывает доктору:

- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.

- Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая.

- Нет, что вы, я непьющий.

- Значит писец пришел...
Один приятель говорит другому:

- Ну, ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?

- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...
Парень на улице пытается познакомиться с девушкой:

- Приветик, познакомимся?

- Ты кто?

- Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.

- Дед Мороз, что ли?
Судья обращается к подсудимому:

- Подсудимый, вы признаете себя виновным?

- Нет, я совершенно невиновен!

- Все так говорят.

- Вот видите! Не могут же все ошибаться...
Ночь... Он и она… Она романтично шепчет:

- Эх! Месяц светит...

- Размечталась! Минимум тебе светит полгода лишения за двойную сплошную. Да еще и штраф за превышение!
Один приятель жалуется другому:

- Бесит она меня!!!

- Что случилось?

- Сначала ныла, что у нее зарплата маленькая, и не хватает на еду. Ей зарплату подняли

- И в чём проблема?

- Так теперь она жалуется, что стала много жрать и теперь она ЖИРНАЯ!!!!
Шотландия. Жена говорит мужу:

- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.

- Одень мою.
Звонит "доброжелатель" в ГИБДД:

- Алё, только что на шоссе я видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й "Мерседес" за номером 4656 ЁКЛМН.

- И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать?!

- А я его догнал.
Сын обращается к отцу:

- Папа, ты помнишь, что обещал мне десять долларов, если я перейду в четвёртый класс?

- Да-да, конечно. Ну как твои дела?

- Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил десять долларов!
Встретились два приятеля, которые давно не виделись:

- Ну как ты, чем занимаешься?

- Я — миллионер.

- Неужели у тебя есть миллион долларов?

- Нет, просто у меня миллион проблем.
Одна подружка звонит другой:

- А я сегодня после трёх свободна буду!

- Ого! С чего бы? Ты ж обычно до восьми!

- Потому что у меня сегодня выходной… должен был быть…
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru