Девушка обращается к парню:

- Милый, я забыла в ресторане твои цветы

- Ну не возвращаться же теперь! Я тоже по счёту забыл заплатить!
Парень звонит девушке:

- Привет! Ты какие любишь цветы?

- Розы.

- Красные или белые?

- Красные.

- Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?

- Положительно... А ты что - что-то готовишь к моему Дню рождения?

- Ага готовлюсь – сижу, выбираю тебе открытку.
Одна подруга спрашивает другую:

- Как провела 8 марта?

- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.

- Ой, как романтично. А что же потом?

- Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.
Встретились два давних приятеля. Зашли в кафе и вспоминают прошлое:

- Эх, мой брат все время хотел стать космонавтом!

- Здорово! А ты?

- А я врачом, чтобы вылечить брата.
Летит самолёт. В кабине разговаривают два пилота:

- Вася, ты идиот?! На кой xрен ты выпил?

- А чё?

- Дык, я тоже вискаря принял!

- Думаешь, не сядем?

- Куда мы на хрен денемся! А вот кто из аэропорта машину поведет?
Поехал мужик с другом на рыбалку. Жене сказал дня на три. Там они все три дня пили. Перед отъездом приходит СМС от жены:

- Если щука дорогая будет, купи карпов
Общаются два приятеля:

- Жизнь - дермо...

- Чувак, мысли позитивнее!

- Ура-а-а, жизнь - дерьмо!!!
В аэропорту в «Дьюти - Фри» два мужика на двоих 5 литровых бутылок водки. Хмурая девушка за кассой говорит:

- В Израиль можно ввезти только 2 литра водки на человека.

- А вы не волнуйтесь, мы ввезем по два!
Раздаётся телефонный звонок:

- Алё это пожарные?! Помогите у меня пожар

- Скажите, когда появился огонь.

- Ну, я точно не знаю примерно 1,5 миллионов лет назад. Не время для истории помогите же мне!!!
На улице парень спрашивает девушку:

- Девушка, где я мог вас видеть?

- Я модель!

- Извините, думал, настоящая.
Парень обращается к своей девушке:

- Привет, животное!

- Что ты сказал?!

- Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котёнок. Вот и решил обобщить...
Муж с большим интересом спрашивает у жены:

- Жена, что это ты который день пьяная с работы возвращается?

- А то, что ты уже год не просыхаешь - нормально?

- Так я ж с мужиками пью!

- И я тоже!
Папа строго говорит сыну:

- Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!

- Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.

- А если бы он не курил, ему уже давно бы было 100.
Разговаривают два приятеля:

- Раньше я смыливал пол куска мыла, а теперь - целый.

- Ты, что стал в два раза чаще мыться?

- Нет, я стал в два раза шире!
Один приятель жалуется другому:

- Я женился и через три месяца развёлся! И как это назвать?!

- Э-э-э…пробничек
Один приятель спрашивает другого:

- Ну, вот за что ты так не любишь людей?

- Я вегетарианец
Шеф говорит своему заместителю:

- У нас дыра в безопасности!

- Слава Богу! Хоть что-то у нас в безопасности
Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики. Муж спрашивает: - Ира, что это вообще такое?!

- Да, просто ужас какой-то, Вася!
В детском садике мальчик рассказывает девочке:

- Мы с папой на выходных в снежки играли.

- Здорово. Понравилось?

- Очень трогательно, до сих пор комок в горле.
На рынке продавщица обращается мимо проходящей женщине:

- Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.

- А мужика на меня нет?
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru