Сын спрашивает отца:

- Пап! Ну, пап! А правда что меня в капусте нашли?

- Правда... а вчера за гаражами. А позавчера за остановкой...
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:

- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.

- А че строить-то будем?

- Вытрезвитель!
Звонок телефона. Трубку снимает маленький мальчик:

- Але?

- Здравствуй, Васенька, позови, пожалуйста, маму.

- Она не может подойти. Она совершенно беспомощна.

- Неужели заболела?

- Нет. У нее маникюр еще не высох.
Разговаривают два мужика.

- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...

- Да ладно тебе! Он же пацан еще!
Разговаривают две подруги:

- Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?

- Я себе грудь увеличила на 3 размера.

- Тем более странно!?

- Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.
На рынке покупатель спрашивает продавца:

- Скажите, а килограмм ваших огурцов в этот пакетик поместится?

- Поместится. Мой килограмм и не в такие пакетики помещался!
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе спрашивает:

- Вася, это кто такие?

- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!
Муж поздно вечером приходит домой с перегаром. Жена его встречает на пороге:

- Ты где шлялся, скотина?!

- 55 градусов, 45 минут, 7 секунд северной широты...
Жена пришла домой и таинственно говорит мужу:

- Дорогой, у нас будет...

- Дом?! Ты купила дом!

- Нет, у нас будет...

- Машина! Ты купила машину, да?!

- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку, ты не догадался, кто у нас будет?

- Понял! У нас будет свой бизнес!
Хилый мужичонка в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица его спрашивает:

- А не подавишься?

- Будешь хамить - заставлю порезать.
Пациент спрашивает у врача:

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?

- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
Девушка заходит в аптеку и обращается к фармацевту:

- Таблетки против лишнего веса еще остались?

- Остались. Но я же десять минут назад уже продала вам целую коробку!

- Не наелась я.
Зоомагазин. Продавец говорит покупательнице:

- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.

- Вы знаете, у нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
Мужик приходит к цыгану и грозно говорит:

- Я в своём амбаре твоего сына поймал...

- В амбаре-то, конечно, легко - ты его вот в поле попробуй поймать!
Парень спрашивает девушку:

- Ты правда вегетарианка?

- Да. Но мясо ем.

- Так нельзя же!

- Вкусно ведь...
Одна подруга говорит другой:

- Тебе, чтобы быстро сбросить вес нужно отказаться всего от трех вещей.

- Каких же?

- От завтрака, обеда и ужина.
Папа спрашивает сына:

- Что вам задали?

- Ничего.

- Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.
Студент сидит, читает книгу. К нему подходит сокурсница - блондинка и спрашивает:

- Чего читаешь?

- Геометрию.

- А-а, читала, его в конце убьют.
Проходит соцопрос. Корреспондент спрашивает у мужчины:

- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?

- Посылаю!!!

- А если номер определился?

- Посылаю по имени-отчеству!!!
Один приятель рассказывает другому:

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.

- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru