Разговаривают два приятеля:

- Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...

- А он чего?

- А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
Один приятель рассказывает другому:

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.

- А воду?

- Такой болезни у меня еще не было.
Бабушка спрашивает у молоденького содатика:

- Солдатик, а тебе зимой в шинели не холодно?

- Нет, она же суконная.

- А летом не жарко?

- Да вы что! Она же без подкладки!
Девушка категорично заявляет парню:

- Я решила расстаться с тобой! Ты не романтик!

- А как же отдых в горах, вечера в ресторанах, цветы каждый день?!

- Но ведь это же не на Мальдивах!
На лавочке сидит дедушка - улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь. К нему подходит мальчик и спрашивает:

- Дедушка! Вот вы такой позитивный весь - скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?

- Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить - выпил, захотел покурить - покурил, захотел что-то скушать - скушал!

- А сколько вам лет, дедушка?

- 28.
Маленькая дочка спрашивает у жены:

- Мама, а что такое феодал?

- Ну это знатный вельможа средневековья...

- Ааа... А что такое вельможа, знатный и средневековье?
Жена после ухода гостей говорит мужу:

- Какие же люди сволочи! Наши гости уперли у нас четыре серебряные ложки.

- Какие?

- Да те, с гравировкой "Отель Риц".
К компании крутых мужиков, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:

- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!

- Ну наш, и чё тебе надо?

- Понимаете, мы тут рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!

- Да ладно! ? А чё у тебя за зверь?

- Да, маленький такой пуделёк!

- И как же…???!!!!

- А ваш им подавился... !
Раздаётся телефонный звонок:

- Алло! Это квартира 226, дом 11 на улице Ворошилова?

- Да!

- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?

- Нужны!

- Тогда закажите в нашей фирме хорошую металлическую дверь!
Крупный бизнесмен собрался лететь в космос. Знакомый его спрашивает:

- Полет в космос — это исполнение твоей детской мечты?

- Какая, на хрен, мечта, просто в космосе меня прокуратура не достанет.
Один приятель спрашивает другого:

- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?

- Бэттер он называется. А что?

- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.
Жена обращается к мужу:

- Милый, я пойду с подружками погуляю!

- Только возвращайся трезвая!

- Офигеть... ну тогда до послезавтра...
Два машиниста разговаривают в кабине электровоза:

- Знаешь Анну Каренину?

- Неа, а что?

- Да ничо, проехали.
Один коллега спрашивает другого:

- Слушай, откуда пошла такая фраза - "Приходя не радуйся, уходя не грусти"?

- Из бухгалтерии!!!
В комнату заходит девушка и обращается к парню:

- Придуурок...

- Что?

- Придууууууурок...

- Прости, что?

- Ничего, люблю, когда ты в наушниках...
Блондинка обращается к мужу:

- Милый, ты ведь по ночам не ездишь?

- Нет. А что?

- Так, пустяки. Я сегодня брала твою машину и немножко разбила на ней фары. Хорошо, что они тебе без надобности.
Жена строго спрашивает мужа:

- Ты почему сегодня дома не ночевал?

- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
На входе в банк мужчину останавливает охранник:

- Мужчина, голым в банк нельзя.

- Я только взнос за ипотеку заплатить.
Самолет разгоняется по взлетной полосе, потом вдруг резко тормозит, разворачивается и подъезжает обратно к терминалу. Там стоит час без движения, пассажиры нервничают. Потом, наконец, выруливает обратно на полосу и взлетает. Один из пассажиров спрашивает стюардессу:

- А в чем было дело, что случилось?

- Да это наш пилот, он вдруг сказал, что в моторах шумы какие-то странные.

- Так что, весь этот час моторы чинили?

- Да нет, другого пилота искали.
Один приятель говорит другому:

- Я мазохист!

- Докажи!

- Я люблю заправлять пододеяльники
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru