Разговаривают два приятеля:

- Хочу на охоту!

- А я хочу на рыбалку!

- Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали рыбу стрелять!
Встречаются два директора. Один другого спрашивает:

- Ты какой директор?

- Исполнительный!

- А я - раздолбай....
Общаются два приятеля:

- Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?

- Если ты девушка, то можно.
Парень говорит девушке:

- Я так счастлив был с тобой познакомиться!

- Ты что, влюбился в меня?

- Нет. Но до встречи с тобой я думал, что я самый глупый и страшный.
Разговаривают два приятеля:

- А вообще, питаться у компьютера нельзя. Это вредно для здоровья

- Это у твоего нельзя

- Почему?

- В нём вирусы
Парень, кривясь говорит своей девушке:

- Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете!

- Вообще-то, Мишенька, это лак для ногтей.
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:

- Вы что, не слышали как я вам стучала?

- Слышать - слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!! ...
Умирает папа Карло. Лежит на смертном одре. Карабас—Барабас у него допытывается:

— Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?

Папа Карло, с последним выдохом:

— Вай—фай.
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тысяч. Покупатель спрашивает у продавца.

- С чего это он вдруг так подешевел?

- Новогодние скидки закончились.
Один приятель говорит другому:

- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.

- Почему?

- Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Парень пишет девушке сообщение в интернете:

- Как бы хотелось услышать твой милый голос.

- А чем тебя не устраивают мои милые буквы?
Аэропорт. Таможенник осматривает багаж пассажира. Мужчина спрашивает:

- Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?

- Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.
Приходят два студента к девушке в гости. Один спрашивает:

- Извините, у вас тапочек нет?

- Да, пожалуйста.

Потом девушка поворачивается ко второму, и спрашивает:

- А вам тапочки не нужны?

- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
Один коллега говорит другому:

- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?

- А кто это говорит?

- Ваша жена.
Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер кричит:

- Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!
Один приятель спрашивает другого:

- Что можно нацарапать на машине вредного соседа? Ну, так, чтобы он не обиделся…

- Напиши – «Извини»
Один коллега говорит другому:

- Я не буду работать в компании, в которой так относятся к сотрудникам!

- Что, уволишься?

- Нет, говорю же - работать не буду!
Раздаётся телефонный звонок:

- Алло, МЧС?

- Да.

- Помогите мне отсюда вылезти.

- А где вы?

- В интернете.
Муж и жена в постели. Жена ласково говорит мужу:

- Спокойной ночи, сладенький. Так бы и съела тебя.

- Тебе лишь бы пожрать!!!
Девушка с парнем выходят из клуба. Девушка восхищённо произносит:

- Милый, ух ты, какая у тебя низкая машина! Наверное, спортивная? Ты гонщик?!

- Нет! Пока мы в клубе с тобой тусовались, у меня все колеса украли!
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru