Одна подруга говорит другой:

- Ну вот, опять замуж выхожу!

- Платье и фату будешь покупать?

- Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешеные скидки!
Занятие по изучению Устава караульной службы. Старшина обращается к солдату:

- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?

- Отведу нашего комбата домой.
Директор начальнику охраны нового мясокомбината говорит своему заместителю:

- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
Один приятель говорит другому:

- Попросил девушку брата писать ему СМС подлиннее.

- Зачем?

- Брату надо больше читать.
Маленький сын спрашивает у мамы:

- Мама, а почему на плите так грязно?

- Папа яичницу пожарил.

- Без сковородки?
На экзамене блондинке задают вопрос:

- Назовите будущее время глагола "любить".

- Выйти замуж.
Бедуин лечит верблюда. У того разбиты колени, морда вся в ссадинах, горб перекошен. Другой бедуин у него спрашивает:

- Слушай, что случилось с твоим верблюдом?

- Да вот, жена учится водить...
Девушка спрашивает своего парня:

- Скажи честно, я красивая?

- Ты же обидишься.

- Уже обиделась
Парень обращается к друзьям:

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?

- И что, сильно?

- Соседи снизу сказали, сильно.
Разговаривают две подруги:

- Мой вчера бросил курить.

- Молодец, и здоровье сохранит, и семейный бюджет.

- Ну, это вряд ли, он бросил курить прямо на АЗС. Теперь будем выплачивать ущерб до конца своих дней.
Один приятель спрашивает другого:

- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?

- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!
Один приятель спрашивает другого:

- У тебя телефон есть?

- Есть

- Работает?

- Нет, блин, учится!
Один приятель спрашивает другого:

- Серёга, а какие тебе девушки нравятся?

- Мне нравятся девушки двух типов. Одного типа зовут Коля, а другого — Владимир.
На дискотеке парень провожает девушку после танца:

- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!

- Ну что вы! Я плохо танцую.

- Зато смешно.
Отец после выпускного вечера обращается к сыну:

- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!

- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:

- Как фамилия?

- Украинец

- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!

- Украинец

- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!

- Да Украинец моя фамилия!

- Так... А национальность?

- Белорус

- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
Встречаются два приятеля. Один говорит:

- Вась, тыщу одолжишь?

- А отдашь скоро?

- Я первый спросил!
Разговор в магазине:

- Дайте пива

- А у вас документы есть?

- Пузо, лысина и борода - вот мои документы
Старик на прием у врача:

- Доктор, скажите, а склерозом можно через секс заразиться?

- Нет, конечно.

- А почему тогда колхозные бабы меня забывать начали?
Приезжий обращается к местному жителю:

- А чего у вас вокзал так далеко от города построили?

- Хотели, видимо, чтобы он поближе к железной дороге был.
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru