Пациентка спрашивает у доктора:

- Доктор, а я могу от секса похудеть?

- Если муж узнает, то да.
Один приятель спрашивает другого:

- Что ты подарил жене на Новый год?

- Путёвку в Таиланд.

- А она что тебе?

- Улетела!
Жена обращается к мужу:

- Мне кажется, что я поправилась...

- Блин! Ты чё, еще больше можешь быть?
Общаются два приятеля:

- Видал, какие у меня бицепсы? Это потому, что я каждый день ем мясо! Теперь я сильный, как бык!

- Фигня! Я вот каждый день ем рыбу, и что-то плавать не научился.
На приеме у врача:

- Сколько вам лет, больной?

- 38.

- Вы курите?

- Завязал.

- Пьете?

- Завязал.

- С женщинами как?

- Завязал.

- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.

- А почему ОРЗ?

- Очень Рано Завязал.
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:

- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?

- Потерянное, Марь Иванна.
Девочка собирается на улицу и просит маму налить в бутылку теплой воды. Мама спрашивает:

- Зачем?

- Это чтобы язык потом от качели отлепить.
По улице идут парень с девушкой. Парень спрашивает:

- Ты зачем шпильки нацепила? Идешь-качаешься. Того и гляди, упадешь!

- Я думала, что тебе высокие девушки по душе.

- Мне по душе умные девушки.

- Так я еще и очки нацепила.
На уроке математики ученик обращается к учителю:

- Игорь Иванович, ну зачем Вы дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?

- Ты её решил?

- Нет, конечно.

- Почему?

- Мой папка так изнервничался, что всем было не до сна!
Раздаётся телефонный звонок:

- Алё, Оксана?

- Нет

- Да блин! Где эта Оксана?!
Хозяйка спрашивает у гостя:

- Что-нибудь хотите, чай, кофе?

- А что-нибудь покрепче?

- Вот, орехи...
Утром жена спрашивает мужа:

- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?

- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.

- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.
Жена звонит домой мужу:

- Вытащи из морозилки пакет с грибами и положи в холодильник.

- Блин, как я его узнаю?

- Такой серый противный пакет. Серый противный пакет с глазами - это рыба. Не перепутай...
Одна блондинка спрашивает другую:

- Ну как там фильм? Уже скачался?

- Нет, пока только 50%.

- Скачалось или осталось?
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:

- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!

- Чем же он такой необыкновенный?

- Он учится хуже, чем я!
На улице сын обращается к отцу:

- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.

- Ты что?! А вдруг уронишь?
Встречаются две подружки:

- Привет, слушай, ты разбираешься в электронных книгах?

- Ну да...что ты хотела?

- Черненькую брать или белую?
Один приятель говори другому:

- А я всегда теще дарю четное число цветов.

- Это сколько?

- Ноль.
Папа приходит домой. Заходит на кухню и радостно говорит дочке:

- Ой, Маш, смотри какие мама персики спелые купила! Многие даже лопнули!

- Это я на них случайно села...
Муж говорит жене:

- Ты говоришь, как идиотка!

- Я говорю так, чтобы ты понял...
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru