Общаются две подружки:

- Я записалась на бокс, а брат - на борьбу!

- И что теперь?

- Не ссоримся: боимся оба.
Один приятель спрашивает другого:

- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?

- Правильно будет - в Швейцарию.
Повстречались два ясновидящих, один говорит:

- Ну, рассказывай, как у меня дела?
Разговаривают два старшеклассника:

- Как тебе новая училка?

- Не рыба не мясо.

- Грибы?
Муж говорит жене:

- Деньги портят человека.

- С твоей зарплатой тебе порча не грозит.
Ресторан. Девушка спрашивает парня:

- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?

- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:

- Мама, Пушкин - наше все?

- К сожалению, да, сыночек.

- Почему "к сожалению", мама?

- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
Деревня. Парень спрашивает девушку:

- Люся, какой у тебя рост?

- Метр пятьдесят.

- Я буду называть тебя полторашкой.
Парень обращается к девушке:

- А ты веришь, что сны сбываются?

- Верю.

- Ну, тогда раздевайся.
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Раздаётся телефонный звонок.

- Компьютерная фирма, доброе утро.

(Женский голос шёпотом) - Алло.

- Да, я вас слушаю.

- Я вчера у вас компьютер покупала.

- И?

- Вот он сломался, вы можете починить?

- Говорите громче, я вас плохо слышу.

- Громче не могу, муж услышит - убьет.
Одна подруга говорит другой:

- Мы сегодня с мужем отмечаем день примирения и согласия

- Это как?

- Идем в магазин - я примеряю, он соглашается!
Раздаётся телефонный звонок:

- Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?

- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно
Рынок. Покупатель обращается к продавщице:

- Взвесьте мне помидоров.

- Турецких или испанских?

- Без разницы. Я с ними разговаривать не собираюсь.
Одна подруга спрашивает другую:

- Ты чего такая грустная.

- Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.

- Но в праздник-то можно и выпить.

- Он духи выпил.
Потерялась собака. Жена попросила мужа дать объявление в газету.

Проходит неделя, никаких сообщений. Жена спрашивает.

- Что ты написал в объявлении?

- Шарик, ко мне!
Мужик рассказывает другу:

- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь - баба приходит, удобно!

- Да, повезло тебе, развлекся немного...

- Почему немного? Я ее с собой привез!

- Бабу?

- Кнопку!
Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.

- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!

- А я что - в две стороны еду?..
Начальник кричит на подчинённого:

- Ты опять задержался и опоздал на работу!!!

- Ну, вы ж зарплату задерживаете, значит мы в расчете

- Ну, ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!!!

- Ну, так и я на работу рано или поздно все равно прихожу!
Общаются двое студентов:

- У царя Соломона было 900 жен. Интересно, чем он их кормил?

- Меня больше интересует, сам-то он успевал кушать?
Жена спрашивает мужа врача:

- Ну как там обстановка у вас в больнице?

- Ммм... Нездоровая.
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru