В моей жизни две стадии: 1) Я очень голоден. 2) Я так обожрался, что клянусь никогда больше не класть ни кусочка еды в рот.
У работы есть три плюса:
- пятница
- зарплата
- отпуск
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя сладкая?
– Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
Живешь-живешь себе, а потом БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!))
Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом. Рецепт рассказывать отказывается. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню, и нашел только кетчуп, пачку из-под макарон и банку из-под корма для собак ... a собаки у нее нет!!!
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть".
Водка со льдом вредит почкам.
Ром со льдом печени.
Джин со льдом сердцу.
Виски со льдом мозгу.
Этот чёртов лёд капец как вреден!
Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
- Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
Брюнетка говорит:
- Я думаю, что я красивая! Исчезла.
Шатенка говорит:
- Я думаю, что я умная! Исчезла.
Блондинка говорит:
- Я думаю... И исчезла.
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.
Милый, а ведь любовь - такое потрясающее чувство!
- Да, дорогая! Ступай уже пеки пирожки, которые я люблю!
- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.
- А микроволновка работает?
- Как часы.
- Что-то нифига не греет...
- Я ж говорю. Работает как часы..
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и тд, а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по-твоему.
- Поздно! Я уже передумала!
Ну конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила 3,5 кг
Зачем людям две сим-карты в телефоне, если им даже на одну никто не звонит.
Если у девушки в глазах искорки,значит, тараканы в её голове что то празднуют.
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru