Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!
Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки... ...
Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".
— Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
- Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
- Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь! Ну например, заходит в комнату вампир и разочарованно: "О нееет, она под одеялом!" - и просто уходит!
Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня совсем не любишь!!!!!" Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... МУЖИК, ЕСЛИ ТЫ ЖИВОЙ — ПРОСТИ!!!!!!!
Я всегда хотел людям отвечать добром...
Но жизнь научила отвечать взаимностью!
Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай!
Официант:
- Девочки, еще какао?
Хорошая вещь - склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.
Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»
У бабушки получился такой вкусный борщ, что она решила не делиться с внуком.
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки. Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете? Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила? - Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
Знаю второй вариант:
- Что тебе, девочка?
- Мёда!
Продавец заливает, девочка забирает и собирается уходить.
- Девочка! А деньги?
- Ой, извините, папа забыл дать деньги. Но я занесу через час, честно-честно!
- Нет, так не пойдет!,- и продавец выливает мёд обратно во флягу.

Девочка смотрит в бидон и говорит:

- Да, папа был прав... тут еще осталось на пару бутербродов.
На первом канале вышло шоу «Точь-в-точь», а на втором – «Один в один», которое точь-в точь-как «Точь-в-точь».
Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни!"?
Встречаются два друга:
- Чем занимаешься?
- Бизнесом. А ты?
- Я тоже. У тебя что?
- Ресторанчик в центре, элитный. Но как-то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя?
- А у меня просто вал народу. Думаю расширяться…
- Завидую. Крупный бизнес?
- Да, туалетная кабинка на площади Трех вокзалов.
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru