Хахаха! Сосед с перфоратором, ты неудачник! Я сегодня проснулся на 5 минут раньше тебя!
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте – вы не входите в его круг доверия.
Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.
— Алло, МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте
Надпись на парте: «Я люблю Васю»
Ниже: «Расслабься, дура, Вася гей».
Ещё ниже: «Я не дура, я дурак»
Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!
– Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
– УБЕЙ ЕЁ И ПРИНЕСИ МНЕ ЕЁ ГОЛОВУ
Захотелось чайку... и понеслось:
булка, масло, колбаса, печеньки,
конфеты... попил чайку.
Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.
Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг…
– Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
- Почему?
- Так у меня на них гравировка «На вечную память от В.В.Путина»!
- У тебя?! Откуда?!
- В соседней мастерской сделал.
— Спишь?
— Нет
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю...
Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.
- У вас Одноклассники на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!
- На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
- Почему?!
- Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле стоматолога.
Освещать темный проулок айфоном-плохая примета...
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад,
и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.
— Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь курил скрепки?
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru