В 1 день учебы у тебя 4 ручки, 3 карандаша, линейка, резинка и выделители. А к середине семестра пишешь лекцию карандашом, найденным на улице.
Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол?
— Вчера в нашу квартиру забрался вор.
— И что? Взял что-то?
— Да где там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно…
Мужик ловит такси:
- Подвезите меня на миллиметр!
- Вы издеваетесь!?
- Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.
Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
Сегодня слышала как девушка кричала светофору,переходя дорогу: "Подожди, я на каблуках!"
Я могу успокаивать и убеждать других в том, что всё наладится, устроится, что всё будет хорошо. Но есть один человек с которым этот номер не проходит - это я сам.
Собери 5 пачек чипсов "Lays", собери 5 крышек
от "Coca-Cola", и вообще убери в квартире!
От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?
Голод, недосып и тупые люди — три составляющие плохого настроения.
Судя по всему, детям до 12 по телевизору можно смотреть только рекламу.
– Сынок, с Днем защитника Отечества тебя!
– Да ладно, пап, может я еще поступлю.
- Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
- Нет, конечно!
- Вот и он не смог.
Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.
—Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в
Азии — на упаковочном заводе надгрызать
фисташки?
- Я сижу голая и пью вино.
- Отлично! Я скоро приеду. Что привезти?
- Если будет по дороге аптека, привези,
пожалуйста, капли в нос.
У настоящего мужчины женщина не спит всю
ночь, только в двух случаях: когда он есть
дома и когда его нет дома!
-Повесьте пожалуйста куртку. -Не повешу. У
вас нет петельки. -Ну, хотя бы за капюшон! -
Не повешу. У вас нет петельки! -Но, сейчас
же спектакль начнется. -Не начнется. Вон
сидят актеры и все пришивают петельки.
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru