Корреспондент спрашивает эстонца:

- Почему у вас в Таллигне днём все ездят с включенными фарами?

- А вдрукк расс... и веччер?!
Одесса. Одна соседка спрашивает другую:

- 3наешь, я вчера изменила своему старичку с Абрамом.

- По любви?

- Конечно! Разве пять тысяч сегодня - это деньги?
Девушка спрашивает парня:

- Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?

- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
Парень спрашивает свою девушку:

- Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды…

- Дорогой, а что денег совсем нет?!
- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.
- Голубчик, да у вас детство в одном месте!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы...
Две блондинки отпpавились в поход. Ближе к ночи они pешили поставить палатку. Одна говоpит:
- Палатку надо поставить на обочине доpоги.
- Ты что, дуpа? - говоpит втоpая. - Ее надо поставить на сеpедине доpоги: там более pовное место.
Так и сделали. Hа следующее утpо они пpосыпаются и видят на обочине пеpевеpнутый гpузовик. Втоpая говоpит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас pаздавил!
Сын обращается к отцу:

- Папа, пойдём поиграем в футбол?

- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".
Девочка спрашивает маму:

- Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?

- Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!
Блондинка жалуется врачу:

- Доктор, у меня аллергия на зиму

- И как она проявляется?

- Я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.
Школа. Классный руководитель спрашивает ученика.

- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?

- Однажды на алгебре я руку поднял.
Блондинка жалуется врачу:

- Доктор, у меня аллергия на зиму

- И как она проявляется?

- Я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.
У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.
Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
- Рабинович, это между прочим не лапша…
- О чем ви говорите, никакого сравнения!
Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает:
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
— Давайте за три?
— Ногу убери.
Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 13-ти шапок.
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году
Маленькая девочка говорит маме:
- Мама, мама, пока тебя не было, папа приводил тётю, и они занимались с ней...
- Подожди, подожди, дочка, сейчас папа придёт, и ты при нём всё расскажешь.
Приходит папа. Мама говорит:
- Дочка, рассказывай!
- Мама, когда тебя не было, папа приводил тётю, и они занимались с ней тем, чем ты занималась с дядей Васей, когда папа был в командировке.
Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки...
Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru