Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? » услышать ответ: « Да ничем, работаю».
Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.
Если долго стоять и смотреть на юг, на затылке может вырасти мох.
— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.
На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил - от Гуччи!
После десяти лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...
Совет: разнообразить вашу половую жизнь очень поможет секс.
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
- Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
- Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..
Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?
Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...
Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? - Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей!
Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается, да и носков целых осталось немного.
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.
Начальник собрал всех своих четырех работников:
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация.
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... эээ... ммм... по-моему, я голубой!
Будешь картошку с грибами?
- Ой класс.. конечно буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.
- Алло, полиция! У меня пропал муж.
- Давно?
- Неделю назад.
- Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?
- Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что-то случилось.
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru