Маленький сын спрашивает маму:
- Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
- Да, сына, правда.
- И подарки всем детям дед мороз раздает?
- Конечно.
- Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!
Парень спрашивает девушку:
- Люся, ты покрасилась?
- Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие.
Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
- А ты чего пешком ходишь? 0,2 промилле?
- 135 килограммов!
Разговаривают две блондинки:
- Маш, поехали на выходные в Тулу?
- А в Тулу виза нужна?
- Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!
Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
- Так отстань ты лучше от нее.
- Да он не представился...
Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям
- Стул попросить?
- Нет, посиди пока у них...
Дочка просит папу:
- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!
Девушка обращается к своему парню:
- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
Корреспондент спрашивает у пенсионера:
— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную - на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал...
Начальник отдела кадров спрашивает молодого человека:
— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне? »
Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
- У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране!
- Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась…
Одесса. Один сосед спрашивает другого:
- Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.
В супермаркете жена говорит мужу:
- Мне нужен новый комплект для уборки! Купи мне новый комплект для уборки! Мне очень нужно!
- У тебя уже есть полный комплект для уборки - две руки и две ноги.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
- А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
- Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?
Учительница на родительском собрании высказывают одному из родителей: - Вы знаете, ваш сын…
- Что случилось?
- Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.
- Он их что, поет?
- Нет, насвистывает…
Один приятель спрашивает другого:
- Ты уже пять лет как получил загранпаспорт, но почему еще ни разу не съездил заграницу?
- Оказывается я невыездной.
- А где ты служишь?
- Да нет, просто зарплата маленькая.
Парень спрашивает девушку:
- Оля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Гена! Я после вина дурная становлюсь!
- Хм-м-м... То есть это ещё не предел?
Муж приходит с работы, и жена ему с порога говорит:
- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
- Какие?
- Плохая - я потратила все твои деньги...
- А хорошая?
- Я люблю тебя, даже нищего!
Муж обращается к жене:
- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!
Одесса. Одна соседка спрашивает другую:
- Сарочка, почему ты до сих пор не замужем?
- Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен...
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru