Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство?
- Конечно, дорогая, чувство юмора.
Один приятель рассказывает другому:
- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная..
Жена жалуется мужу:
- Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила…
- Да что ж такое – то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!
Один приятель с ужасом рассказывает другому:
- В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто
- Что такое?
- Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей
- И что?
- А вынул 27!!!!!!
Один приятель говорит другому:
- Придётся теперь дома осваивать корейскую кухню.
- Почему?
- У нас осталась только морковка и собака.
Блондинка в компьютерном магазине спрашивает у консультанта:
- Скажите, у вас есть резиновые жесткие диски?
- Нет. Первый раз такое слышу. А где вам о таких дисках говорили?
- Все время, когда на работе я собираюсь записать большой файл, мне говорят, что жесткий диск не резиновый
После корпоратива одна коллега спрашивает другую:
- А во сколько вы разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего…
Муж радостно сообщает жене:
- А я подарок нашёл тебе на Новый год!
- И сколько карат?
Разговаривают два политика:
- Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
- Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?
Один приятель с укором говорит другому:
- Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.
- А у нее челка.
Пациент обращается к своему лечащему врачу:
- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Hу, это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Hо я такой нудный...
Девушка обращается к своему парню:
- Дорогой, мы с тобой расстаемся!!!
- Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..
СССР. На собрании комиссия проводит партийную чистку
- Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
- Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель и 26 Бакинских Комиссаров!
В офисе секретарша заказывает бумагу у снабженцев. Её спрашивают:
- Сколько у вас уходит в месяц на распечатки?
- Да, до хрена!
- Ок. Значит, три коробки.
Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!
Муж спрашивает жену:
- Ты куда хочешь: в лес или на море?
- На море
- Хорошо, тогда пойду в магазин и куплю синий освежитель.
В Одессе, на Привозе женщина спрашивает у продавца
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали...
Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все съел. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
- Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
- Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?
Один приятель говорит другому:
- Представляешь, мой новый сосед - самый настоящий космонавт!
- А рядом со мной сам Стаханов живёт.
- Это как?
- А кто ещё способен долбить стену 24 часа в сутки, без перерывов и выходных?
Мама упрекает маленького сына:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Но, мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru