Одна подружка говорит другой
- А мне толстеть доктор прописал!
- В смысле?
- Когда уходила, прямо так и сказал: — ПОПРАВЛЯЙТЕСЬ!
Встречаются два бывших одноклассника. Один спрашивает другого:
- Ты где пропадал?
- В армии.
- Небось, постоянно бегал в самоволку?
- Ни разу.
- Странно, а ты где служил?
- На подводной лодке.
Парень пытается познакомиться с девушкой:
- Привет, познакомимся?
- Ты кто?
- Возможно, тот, кого ты всю жизнь ждала!
- Дед Мороз, это ты?
Жена игриво спрашивает мужа:
- У тебя найдётся сотенка… стольник… сто рублей?
- Держи.
- А почему всего одну даёшь?
- Так ты же одну просила.
- Я же три раза повторила.
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Лошади же!
Жена с издёвкой говорит мужу:
- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил
Девушка приходит к врачу – диетологу:
- Доктор, я бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
- Так
- Начала курить снова - похудела на 3 килограмма,
- Такое бывает
- Потом снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
- Так что вас беспокоит?
- Скажите, это нормально в течение суток?
Начальник отчитывает подчинённого:
- Какого чёрта ты на работе фигнёй страдаешь? Уволю нахрен!
- Олег Николаевич, я работаю с самого утра, смотрите, уже начал писать отчёт.
- Работаешь, говоришь? Тогда каким образом меня - Лену Беркову, ты на «контактах» пять минут назад в друзья пригласил?
Разговаривают два друга:
- А мы с женой на дискотеке повстречались…
- Как романтично!
- Не то слово! Я на сто процентов был уверен в том, что она с детьми дома сидит…
Один приятель обращается к другому:
- Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!
Парень спрашивает девушку:
- Слушай, а ты любишь воду?
- Да
- Круто! Значит 70% меня тебе уже нравятся
В ресторане клиент обращается к официанту:
- Официант, а вашу еду безопасно кушать?
- Если у вас есть деньги за неё рассчитаться, то да!
Папа, работающий следователем, ведёт сына – первоклашку из школы. Тот уму говорит:
- Пап, ты бы слышал, какие сказки Сашка рассказывает каждый день, когда в школу опаздывает!
- Сынок, ты бы слышал, какие сказки рассказывает мне его папа!
Двое подростков утром смотрят телевизор:
- Блин, ну и фигню показывают!
- Ага. Спорим, они эту xpень с утра крутят, чтобы мы со скуки в школу пошли?
Жена в гневе говорит мужу:
- Вот у вас, у мужиков, всегда так, все зло от жён!
- Неправда ваша! Все зло от злых жён. От добрых жён - только добро!
Парень спрашивает свою девушку:
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
Один мужик обращается к другому:
- Петрович, ну ё-моё! Еще 12 нет, а ты уже синий!
- Это не я, это мой аватар!
В подворотне к парню подходят хулиганы:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найдём?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…
К компании ребят подходит их приятель и спрашивает:
- Чего или кого ждёте?
- Да, Коляна, чёрт бы его побрал!
- Семеро одного не ждут!
- Ждут, если у него деньги!
Покупатель в магазине техники обращается к продавцу:
- Можно вон ту электронную книгу?
- Можно, а это Вы неделю и две назад покупали уже электронные книги?
- Да!
- И что же с ними случилось?
- А я их уже прочитал!
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru