Парень подходит на улице к девушке и пытается познакомиться:
- Девушка, вы одна?
- Нет, я со странностями.
Супруги собираются в гости. Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты скоро?
- Через пять минут.
- Хорошо.
- Через ТВОИ пять минут, дорогая.
- Эээ…! Это слишком долго!
Одна подруга говорит другой:
- Я стала любить мужчин, которые умеют грамотно и красиво говорить.
- Чего это вдруг?
- Знаю что врут, но хоть слушать приятно.
Муж оправдывается перед женой:
- Милая, ну пойми же, я бабник!
- Милый, ты не бабник. Ты – курицелюб!
Одна подруга говорит другой:
- Ты спишь по 2-3 часа в день. Как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
- Понятно.
Жена обращается к мужу:
- Дорогой, купи мне колечко.
- Это вместо шубы?
- Нет, это вместо цветов.
Одна подруга рассказывает другой:
- Мой муж перестал пить, дебоширить и изменять мне.
- Давно?
- Через месяц будет сорок дней...
В турагентство входит дама за пятьдесят, в шляпе, с болонкой на руках и говорит:
- Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть!
- То есть, билет оформляем в один конец?
В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств. Налоговый инспектор спрашивает председателя:
- Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
- Ну не мог я иначе ... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!
Один приятель пришёл к другому в гости и рассказывает:
- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
- Хм, молодец!… А чего в шортах пришёл?
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Так это ж новая модель — «Лада-Кутузов»
Развелись муж с женой. Через полгода встречаются на улице. Муж спрашивает:
- Ну и как ты?
- Я прекрасно себя чувствую в одиночестве!
- Я тоже! А ты всю жизнь твердила, что у нас нет общих интересов!
Девушка игриво говорит своему парню:
- А ты симпатичный.
- Симпатичным я был в 5 лет, а сейчас я просто офигенный!!!
Один приятель рассказывает другому:
- Восстание машин началось!!!
- Бунтуют?
- На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь!!! Bроде и предъявить нечего, все же отдал.
В гости к друзьям заходит мужчина и прям с порога объявляет:
- Всем привет! А вот и моя прекрасная половина…литра!
Один приятель спрашивает другого:
- Слушай, а где водку дешёвую взять можно?
- В криминальных новостях частенько показывают!
Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб... Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка и спрашивает:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, всё летом…
Одесская семья. Муж спрашивает у жены:
- Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...
Девушка спрашивает парня:
- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю… Все нравится…
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
- Слюна…
Психиатр спрашивает своего пациента:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru