Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!
Журналист проводи соцопрос и спрашивает женщину:
- Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается.
- Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 3 тысячи рублей.
Приходит в полицию мужик и заявляет:
- Жена у меня пропала!
- И давно?
- Ну, пару недель назад.
- Что же ты только сейчас пришел?
- Да так... Погудел маленько с корешами от радости...
Разговаривают два приятеля:
- Если тебе не нравится то место, где ты находишься - смени его: ты же не дерево.
- Ага, мой дядя попробовал, так ему ещё срок добавили.
Возле подъезда сидит и причитает женщина. К ней подходит соседка и спрашивает:
- Что случилось?
- Ой, горе! Все деньги, все деньги! Что же я буду делать? Всю зарплату за год. Ой, горе-то какое!
- Я вас понимаю! У меня вчера тоже кошелёк украли.
- При чём тут украли? Заплатили!
Мужчина жалуется врачу:
- Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...
В зоомагазине блондинка обращается к продавцу:
- Ой, какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка?
- А по ушам не можете определить?
- По ушам определить? Не могу.
- Это заяц.
Парень спрашивает девушку:
- Наташа, почему ты злишься?
- Потому что я Марина.
Один приятель спрашивает другого:
- Почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту.
- Как, за кого?
- За меня...
Одесса. Один сосед спрашивает другого:
- Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
- Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова...
Учительница на уроке химии спрашивает ученика:
- Скажи, как Архимед получал спирт?
- Ну…Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из нее воду.
Заходит в магазин молодая и красива девушка и спрашивает у пожилого продавца:
- Сколько стоит эта ткань?
- Недорого. Один метр - один поцелуй.
- Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.
Один приятель спрашивает другого:
- Слушай, как можно заработать имея только компьютер и стремление заработать???
- Продать компьютер.
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач его спрашивает:
- Вы в аварию попали?
- Нет...чихнул в шкафу!
Идёт мужик вечером по улице, из за угла ему навстречу трое парней. Подходят к нему и заботливо говорят:
- Слушай ты туда не ходи, там раздевают.
- А куда ходить?
- А ни куда не ходи, прям тут раздевайся.
Футболист пришёл домой и гордо заявил жене:
- Сегодня я был супер. Я забил два гола!
- Здорово! И как закончилась игра?
- 1:1.
Один приятель говорит другому:
- Я решил начать новую жизнь.
- Пить бросил?
- Не настолько новую.
Капитан ДПС обращается к подчинённому:
- Сержант, зачитайте задержанному его права!
- Сидоров Владимир Адольфович, серия 50 ОТ, номер 81395, дата рождения...
Завершение корпоративной вечеринки. Ди – джей ставит последнюю композицию и объявляет:
- А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
Дочка звонит маме:
- Мама, привет. А ты скоро с работы вернёшься, а то я уже соскучилась?
- Не успеете, буду через пять минут. Передавай привет Серёже
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru