На рынке женщина спрашивает продавца футов:
- Скажите, у вас мандарины сладкие?
- Очень – очень сладкие!
- Жаль, я с кислинкой больше люблю.
- Они с кислинкой.
Парень звонит своему приятелю, который недавно устроился на новую работу:
- Привет. Ну, что нового?
- Блин, я ж на работу забыл сходить!!!
Заболела жена программиста. Чихает, насморк у нее. Звонит ее подруга. Трубку берёт муж:
- Сергей, привет. Как себя Ира чувствует?
- Изображение неплохое, а вот звук неважный.
Муж заходя домой бросается к жене:
- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...
Одесса. Один приятель спрашивает другого:
- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- Yes.
Девушка мечтательно говорит своему парню:
- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной...
- Ну…Сожги свой паспорт.
Поликлиника. Врач говорит пациенту – рыбаку:
- У вас повышенное давление.
- Это после рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор, но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
Поликлиника. Врач обращается к пациенту:
- Вам надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!
Муж говорит жене:
- Подарок тебе нашел на новый год
- Сколько карат?
Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру и говорит:
- Помыть волосы и подстричь!
- А с париком как поступим?
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку «виагры» режет на четыре части. Она недоумённо спрашивает:
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу.
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...
Один приятель спрашивает другого:
- Ты стал часто занимать крупную сумму денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
- Нет. Счета за коммунальные услуги.
Жена спрашивает мужу:
- Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребёнка, придурок?
Журналист спрашивает одного менеджера из торговой компании:
- Какие ваши любимые мифические персонажи?
- Сон, спокойствие и адекватность.
Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж постоянно твердит, что он глава семьи!
Жена строго спрашивает мужа, который одевается в коридоре:
- Ты надолго к друзьям?
- Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
Девушка – блондинка звонит своему парню
- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал
Разговаривают два приятеля:
- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь!
На уроке учительница спрашивает Вовочку:
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru