В библиотеке скромная девушка обращается к библиотекарше:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".
Девушка рассказывает своей подруге:
- Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
Один приятель звонит другому:
- Слушай, у тебя враги есть?
- Нет, а что?
- Да я свою машину продать хочу!
Учительница диктует задачу:
- 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
- Расстройство желудка!
Муж заходит домой пьяный поздно вечером и обращается к жене:
- Люся, извини, опоздал, такие пробки ужас!
- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем поселке?!
- Два часа мучились с Серёгой, это же надо так вино закупорить!
Одна подружка жалуется другой:
- Вчера целый день ни с кем не разговаривала.
- Обидел кто?
- Нет, просто Интернет отключили.
Разговаривают два приятеля:
- А я в Красном море купался!
- Повезло. А я в Беринговом.
- Не повезло.
Жена, вздыхая, говорит мужу:
- Ну, вот. Мама уехала.
- Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.
На пляже женщина спрашивает мальчика.
- Мальчик, а ты, почему не купаешься?
- Плавать не умею, а писать не хочу...
Одна подруга говорит другой:
- Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
- Ну, ты оптимистка.
В магазине бытовой техники блондинка обращается к консультанту:
- Не подскажете, что это у вас на витрине?
- Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
- А чем они отличаются?
- Длиной.
- Сильно?
Одесский дворик. Один сосед говорит другому:
- Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...
Разговаривают два приятеля:
- Тебе какая водка больше нравится?
- 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.
Один приятель говорит другому:
- Ты знаешь, у меня есть много денег на счёте в банке!
- Так это же очень хорошо!
- Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой...
Парень с опозданием пришёл на свидание. Девушка сурово говорит:
- Ты опоздал!
- Ты шикарно выглядишь!
- Ты прощён!
Возле подъезда разговаривают два соседа:
- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
Один приятель говорит другому:
- По тебе, Жора, дурдом плачет.
- Ну, хоть кто-то...
На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает Вовочку:
- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.
Один приятель говорит другому:
- Научись никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.
- Ага, я так от аппендицита чуть не умер…
Парень встретился с девушкой на свидании и в конце встречи спрашивает:
- Ты любишь фильм Сумерки?
- Нет.
- Значит любишь сигареты и кофе?
- Я не курю и кофе не пью.
- А Дом 2 смотришь?
- Ни разу не смотрела.
- Господи! Выходи за меня замуж!
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru