В парикмахерской мастер спрашивает клиента::
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там. Купайте всего.
Прапорщик на построении обращается к солдату:
- Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
- Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?
Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом!
- Зато люди с низкими доходами чаще делают это со своими жёнами!
Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки и грозно спрашивает:
- А вы кто такой?
- Я... я ее брат…
Начальник отдела кадров спрашивает парня, который пришёл устравиваться на работу:
- А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
- Нет.
- Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
- С такой было бы вообще невозможно.
Выпивают два приятеля. Один другого спрашивает:
- Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
- Я на диете.
Муж вечером приходит с работы и спрашивает жену:
- Солнышко, а что у нас покушать есть?
- Ну, там гречка с молоком...только гречку сварить нужно!И за молоком сходить!
Журналист спрашивает полковника – военкома:
- Скажите, почему в армии нет КВН?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые — дома.
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего – то там…
Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она спрашивает:
- Это много времени займёт?
- Да нет! Умеючи - очень быстро!
- Хорошо! А то хотела чай поставить...
- А, кстати, где твой муж?
- Он же в ночь сегодня.
- Ой, ты смотри, как скорость-то упала...
Разговаривают два соседа по комнате в общежитии:
- Ну и бардак у нас. Живём, как две свиньи!
- Как три свиньи.
- А кто третья?
- Мы вдвоём, как три!
Разговаривают две девушки:
- Да моя дочка уже второе высшее получает...
- Как? Она же у тебя только три года как школу закончила и в институт поступила.
- Оттуда её отчислили - она уже в другом учится.
Парень спрашивает девушку:
- Ты любишь воду?
- Да.
- Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся.
Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете.
- Метро!
- Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???
Общаются две соседки - пенсионерки:
- Говорят, в России нет бесплатной медицины
- Как это нет?! А программа Елены Малышевой?
Девушка спрашивает своего парня:
- Ты меня больше вех любишь?
- Нет, больше всех я люблю себя!
- А потом меня, да!
- Нет, потом родственников!
- Ну а потом?
- Потом Родину!
- Сволочь ты…
Заядлый охотник в дверях сталкивается с местным врачом и гордо спрашивает:
- Знаете доктор, кого я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
Один приятель говорит другому:
- Прикинь, Серёга такой придурок!
- Почему?
- Да он, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!
Один приятель спрашивает другого:
- Как отпуск провел?
- Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей...
- Так почему дикарем?
- Ты бы видел, как я себя там вел!
Доктор говорит пациенту:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
- Да, а что будет?...
- С вас 50 тысяч.
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru