Разговаривают два соседа – пенсионера:
- Смотри, какая девушка! Бёдра - во! Грудь - во!
- Петрович, блин, успокойся! У тебя же очки +12!
Один приятель спрашивает другого:
- Что с твоим лицом? Красивая девушка отказала?
- Нет, страшненькая в любви призналась.
Утром в офисе одна подруга спрашивает другую:
- Ну как Хэллоуин отметила?
- В клубе. Ужас какой-то.
- Сильно напугали?
- Да если бы только напугали…… Еще и по тыкве настучали!
Психотерапевт спрашивает у пациента:
- Что бы вы хотели поменять в жизни?
- Печень.
Один мужик рассказывает другому:
- Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
- И чем там всё закончилось?
- Сексом.
- А я слышал, что все утонули.
- Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.
Маленькая дочка спрашивает у мамы:
- Мам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю...
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!
Один мужик жалуется другому:
- Я вот уже десять лет как импотент.
- А я, тьфу-тьфу-тьфу, всего пять!
В маршрутке пассажир обращается к водителю:
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно все! А если ещё все скинутся, то вообще на море рванем!
Муж спрашивает жену:
- Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела?
- Нет! У нас сегодня праздник!
- Какой?
- Срачельник!
Муж говорит жене:
- Вот, растишь-растишь детей, а для чего?
- Чтоб, когда вырастут, оставили нас в покое!
Парень с укором спрашивает свою девушку:
-Ты одна такая ненормальная?
- Нееееет, у меня еще подруги есть!
Вечером на улице женщина обращается к мальчику:
- Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
- С какой стати? Я ещё не женат.
Одна подруга спрашивает другую:
- Сколько ты весишь?
- Не знаю. У меня дома вообще нет весов, чтобы не расстраиваться!
- А к сорока годам и зеркал не будет, наверное…
В магазине мальчик обращается к продавщице:
- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты, мальчик. Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 р.
В магазине к мужчине подходит консультант:
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
Девушка – блондинка спрашивает у своего парня:
- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!
В банке кассир возвращает клиенту деньги:
- Я не могу принять эту купюру. Она фальшивая.
- А что с ней не так?
- Вот здесь не хватает водяного знака.
- Спасибо. На будущее учтём.
Пациент жалуется врачу:
- Доктор, у меня запор.
- Да у меня, в общем-то, тоже не Мерседес.
Врач спрашивает медсестру:
- Ты наркоз дала больному?
- А зачем, он же глухонемой.
Встречаются двое приятелей:
- Здорово! Выглядишь на все 100!
- Да? Странно... А принял 250...
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru