Беседуют два однокурсника:
- Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.
- Просто потом еще хуже.
Банк. Начальник говорит своему заму:
- Урежем зарплату Петрову.
- Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
- Это его проблемы.
- Ипотека взята в нашем банке.
- Блин!
Одна подружка рассказывает другой:
- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.
Один приятель говорит другому:
- Представляешь, я никогда не видел летающих тарелок.
- Так ты это – женись!
Один приятель жалуется другому:
- Сосед у меня, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
- Но когда-то же он отдыхает.
- Когда отдыхает, он поет в караоке.
Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю:
- Вы знак "60" видели?
- Видел...
- Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?
Одна подружка спрашивает другую:
- Ты на шпагат можешь сесть?
- Я на диету не могу сесть, а ты говоришь – «шпагат»…
Один приятель говорит другому:
- У моих соседей снизу второй месяц с балкона ковёр свисает…Сушат они его что ли?
- Да не, у них, наверное, просто в квартире место под ковры закончилось!
Разговаривают два старшеклассника:
- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ».
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
Разговаривают две соседки:
- Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог.
Муж неожиданно возвращается из командировки. Заходит в спальню и начинает напевать:
- Не слышны в шкафу даже шорохи…
Один компьютерщик говорит другому:
- Слушай, а на бумаге писать гораздо удобней, чем на клавиатуре!
- Почему это?
- Расладку переключать не надо.
Один приятель спрашивает другого:
- Как самочувствие?
- У меня от этого кашля уже пресс…
- Болит?
- Появился!
Учительница спрашивает Вовочку:
- Почему ты вчера не был в школе?
- Моя сестра венчалась.
- Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!
Внук спрашивает дедушку:
- Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?
- Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.
Муж спрашивает жену:
- Может, мне бороду отрастить?
- Хочешь, чтобы я себя почувствовала Петром I?
- В смысле?
- Ну, он же боярам бороды сбривал.
Журналист спрашивает начинающего писателя:
- Как вы стали писателем?
- Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.
На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:
- Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!
- Ох! Стыдоба-то какая!
Во время обеда говорит один коллега говорит другому:

- А я бы сейчас выпил.

- Для храбрости?

- Ну, официально, да.
Одна подруга рассказывает другой:

- Вчера вечером испытали новый миксер. Наполнили его спелыми помидорами и включили.

- А потом?

- А потом сменили обои на кухне.
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru