Бабушка за ужином с укором говорит внуку:

- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...

- А ты как бы сделала?

- Я, конечно, взяла бы себе маленький...

- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
Один богатей говорит своему небогатому приятелю:

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.

- Господи, я с ними встретиться никак не могу.
Один приятель говорит другому:
- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.
Одесса. Корреспондент на улице спрашивает старенького одессита:
- Скажите, в чём секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.
Возвращается муж с работы. Жена радостно кричит:
- Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа — ступор, глаза стеклянные…Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
- Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты не забыл, что завтра вам надо принести 500 рублей на ремонт школы?
- Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
Жена говорит мужу:
- Дорогой, наш ребёнок проводит очень много времени на диване
- Ну, как говорится, диван дал – диван взял!
Разговаривают два приятеля:
- Тебе кто дом стоит?
- Таджики.
- А мне швейцарцы.
- А что таджиков не наймёшь?
- Дорого в Швейцарию таджиков везти!
Жена кричит на мужа:
- Скотина, мой за собой посуду!
- Не могу!
- Почему?
- Копыта мешают!
Один приятель зашёл в гости к другому и спрашивает:
- Пить будешь?
- Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… блин!!!!
.. А наливай!
На улице сын спрашивает отца:
- Пап, а как отличить пьяного от не пьяного?
- Ну, вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре.
- Папа, но там же один дядя!
Один приятель звонит другому:
- Привет. Может увидимся сегодня? Посидим где – нибудь, выпьем?
- Я болею.
- Ну, можем посидеть в аптеке...
Разговаривают две подруги:
- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!
Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого....
- Ты же помнишь, где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!
Пациент жалуется своему врачу – психотерапевту:

- Доктор, моя жена всё время ревнует меня к моим сексуальным фантазиям.

- Как же она может ревновать, это лишь фантазии?

- Они всё время у нас дома что-то забывают!
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню и спрашивает::

- А вас не пугает, что их так много?

- Нет...

- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!
Одна подруга рассказывает другой:

- Бывший муж прислал SMS: "Можешь удалить мой номер?"

- Ну, а ты что?

- Ну что, пошла и скрутила номер с его машины...
Один приятель рассказывает другому:

- Заказал очень недорого зимнюю куртку из Австралии!

- Да? У них же нет зимы!

- Так, наверное, потому так дёшево и продают.
Папа решает с сыном , что подарить маме на 8-е марта:
- Так, сынок, с меня 50 , с тебя 300.
- Ого, а че это с меня так много?
- А тебе мамка больше денег на обед дает!
На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
- Не могли бы вы разменять мне сто евро?
- Да, вот, как-то нет! Но за комплимент БЛАГОДАРЮ!!!
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru