Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке:
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как восхитительной? У вас что, их две?!
Идёт прямой эфир. Ведущий задаёт вопрос одному из героев ток – шоу:
- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы, наверное, брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.
Один социолог спрашивает другого:
- Скажите, коллега. Почему наши депутаты лечатся за границей?
- Потому что хотят выздороветь.
Из ресторана выходят два приятеля. Один другого спрашивает:
- Что ты сейчас чувствуешь?
- Силу земного притяжения…
Жена с укором говорит мужу:
- Я стираю, убираю, готовлю, глажу. Я чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
Девушка – секретарь задумчиво говорит начальнику:
- У меня было что-то в голове...
- Мозг?!
- Неее! Что-то важное...
Один приятель рассказывает другому:
- Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения - обычно на шестью шесть засыпаю.
- Ну, правильно
- А сегодня дошел до семью девять и завис...
- И что?
- Пришлось вставать и брать калькулятор.
Парень - курсант рассказывает своей девушке:
- Пластмассовые штучки, на концах шнурков называются - аксельбанты.
- Ну, кто бы мог подумать?! А то обычно я говорю фигнюшки или фиговинки!
Одна подруга звонит другой:
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Муж потерял 300 долларов, ищет...
- А ты-то тут причем?
- А я на них стою.
В тёмном переулке к мужчине подходит гопник:
- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.
Один приятель говорит другому:
- Вчера ноутбук новый купил
- Ой! И все говорит, денег у него нет!
- Ну вот, опять нет..
Один сосед спрашивает другого:
- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
- Увы, любовь слепа...
Мама обращается к маленькому сыну:
- Максим, наш гость уходит - что надо сказать?
- Слава Богу!
Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку. Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат. Мужик, обалдев говорит:
- Блин, какая-то олимпийская эстафета...
В столовой мужчина спрашивает у раздатчицы:
- А суп есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа?
- Теперь один, нам кастрюля нужна была.
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
Молодой человек говорит своей невесте:
- Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях!
- Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
- Да, дорогая, но это свежие данные!
Отпускник приехал дикарем на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдаётся в наем. Мужчина недовольно качает головой:
- И это что, по-вашему, комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта?
- Точно так же! Только там вас будет обслуживать моя бабушка!
Парень спрашивает свою девушку:
- Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
- Неправда, у меня подруга красивая!
Разговаривают двое соседей:
- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru