Один приятель говорит другому:

- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…

- Чего?

- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:

- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!

- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…
Разговаривают два приятеля:

- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Ты никуда не ездишь, не сломалась?

- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду, и кто-то место займет.
Один приятель обращается к другому:

- Мне нужны деньги.

- Так иди работать!

- Обязательно пойду, но деньги мне нужны сейчас.
Жена нашла заначку мужа и начинает кричать:

- Охренеть! Это откуда у тебя столько денег?

- Да вот, это, на подарок тебе копил…

- Да! Капец, а че так мало то!
Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли:

- Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет!

- А вы?!

- А я вор.
Один приятель спрашивает другого:

- Слушай, есть тачка – иномарка. Научи, как цеплять девчонок?

- Трос есть?
Парень познакомился с девушкой по интернету и созванивается по поводу встречи:

- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.

- Хорошо. Я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
Общаются двое приятелей:

- Во многих фирмах принято удачно сделанную работу как следует обмывать.

- Так что получается, везде пьют?

- Не везде. В гидрометцентре, например, все всегда трезвые.
Одна подруга говорит другой:

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!

- Ты это хвастаешься или жалуешься?
Блондинка звонит в такси:

- Алло - это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!

- Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
Женщина обращается к курящему соседу по купе:

- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!

- А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.
Раздаётся телефонный звонок:

- Здравствуйте, меня зовут Макс.

- Очень приятно.

- Это ненадолго, я насчёт долга.
Одна подруга говорит другой:

- Ты представляешь, вчера на катке Маша разбила подбородок!

- Ничего страшного, у нее второй есть.
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:

- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда

- Ну…как сказать…

- Скажите мне прямо: мне скоро на работу?
Раздаётся телефонный звонок в магазине бытовой техники:

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!

- Он сам ее не взял!
Один приятель говорит другому:

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.

- Почему?

- А такое было условие…
Парень спрашивает у своей подружки – блондинки:

- Слушай, ну что может быть тяжелее расставания с любимым?..

- Танк.
Встречаются два друга. Один говорит:

- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?

- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
Маленькая девочка разговаривает с отцом:

- Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.

- Доченька, будешь слушаться, приснится, что подарил большую.
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru