Парень обращается к своей подружке:

- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?

- Да я вааще футболом не интересуюсь

- Проехали
Разговаривают два соседа – дачника:

- Да я на своей Оке больше пятидесяти тысяч км проехал!

- Чё, дверь заклинило, выйти не мог?
Один приятель говорит другому:

- Я стараюсь не разочаровывать руководство

- Молодец. Как тебе это удаётся?

- Они думают, что я не работаю, поэтому я не работаю
Переполненный одесский трамвай:

- Женщина, ну куда вы прёте?!

- Это не я! Это таки меня прут!..
Подружка – блондинка хвастается своему парню:

- А я на днях себе смартфон купила!

- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?
Жена обращается к мужу:

- Я присмотрела себе пуховик и сапоги, не поможешь немного деньгами?

- Ок, давай 50 на 50

- Ты офигел, я столько не зарабатываю!
Бабушка спрашивает у внука:

- Вовочка, неужели ты и в садике так дерешься?

- Еще бы!

- И что, хотя бы побеждаешь?

- Нет, обычно побеждает воспитательница.
Один приятель жалуется другому:

- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!

- И что ты ему сказал?

- А что я мог сказать?! Я в школе английский учил.
Один приятель говорит другому:

- Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой.

- А ты уже совсем бухой.

- С чего взял?

- Мы уже в клубе.
Парень в ночном клубе обращается к девушке:

- Приветик как на счет познакомиться?

- Привет. Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные взаимоотношения?
Мужу снится сон. Он обращается к жене:

— Дорогая, мне выплатили годовую премию! Поехали, купим тебе норковую шубу!!

— Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой день.
Разговаривают два пожилых человека:

- Петрович, как ты приготовился к концу света?

- Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
- А я откопал в огороде свой старый автомат.
Парень обращается к девушке:

- Нам придется расстаться. Я не встречаюсь с девушками, у которых есть парень.

- Но у меня нет парня!

- Как это нет? А я?
Встречаются два студента:

- А ты чего не на лекции?

- Так нет лекции. Профессор в запое, Васька сказал.

- А Васька откуда узнал?

- Так он же сам его спаивает.
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

- Ящик водки!

- Ох ты, посмотрите какой ранимый!
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!

- Хватит разговаривать с дипломом!
- У вас водка есть?

- А тебе 18 есть?

- А у вас лицензия есть?

- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...
"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.
Девушка спрашивает у парня:

- У меня к тебе нескромный вопрос.

- Валяй.

- Скажи, вот тебе как мужчине, что больше нравиться: секс по любви или со случайной девушкой?

- По...

- Я так и знала, что по любви!

- Я говорю, пофиг...
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru