Один призывник спрашивает другого:

- Как можно обмануть тест на мочу?

- Сдать на анализ сок.

- И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?
Муж приходит домой под шафе. Жена его строго спрашивает:

- Где тебя черти носят!

- Блин, ты их тоже видишь?
Парень в ночном клубе обращается к девушке:

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!

- Нет!

- Вот блин, какие все честные...
Встречаются две подруги:

- Привет, что делала?

- По магазинам гулять ездила

- Что нагуляла?

- Силу воли
Парень спрашивает девушку:

- Ты будешь мне верна?

- А ты один меня потянешь?
Общаются две студентки – блондинки:

- Банк прислал смс-ку о том, что на счет пришла стипендия

- Очень вовремя, я как раз ее потратила
Один приятель говорит другому:

- Вообще, у каждого человека есть лимит тупости - где-то пять минут в день

- Вася вчера ты по всей видимости подключил безлимитку...
Жена с укором говорит мужу:

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!

- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Встречаются два крокодила:

- Ну как охота?

- Двух негров съел, а ты?

- А я одного русского.

- Врешь, а ну-ка дыхни...
Один друг говорит другому:

- Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую...

- А дальше?

- Если тебя ударили по левой щеке, подставь правую...

- А дальше?

- Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую...

- А дальше?

- В травмпункт иди!!!
Сын спрашивает у отца:

- Пап, а есть ли жизнь за МКАД’ом?

- Сынок, конечно есть, мы же были с тобой и в Мюнхене, и в Риме, и в Крушавеле, ты сам всё видел. Что ты глупые вопросы задаешь.
Один приятель рассказывает другому:

- Прошлой ночью я видел ужасный сон.

- Ну, рассказывай.

- Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.

- И что же в этом плохого?

- Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.
Один приятель говорит другому:

- А у меня перед сексом голова кружится!

- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?

- Как что? Надуваю….
Разговаривают подруги:

— Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст?

— Нет… возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…
На кладбище встречаются две дамы, лица которых покрыты черной вуалью.

Одна из них спрашивает:

- И вы, как я вижу, тоже вдова?

- Нет, я просто страшненькая.
Изя обращается к Рабиновичу:

- Яша, ты когда-нибудь видел детектор лжи?

- Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!
Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка спрашивает:

— А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?

— Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.
Ночь. Жена кричит на мужа:

- Мерзавец! Ты опять в постели назвал меня Катей!

- Так темно же...
В дорогом бутике жена спрашивает мужа:

- Ты меня любишь?

- Эта шуба дороже моей любви.
Разговаривают двое друзей:

- Пошли лучше в армию!

- Зачем?

- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru