Один приятель спрашивает другого:

- У тебя жена гражданская?

- Почему это гражданская? Великая Отечественная!
Раздаётся телефонный звонок:

- Але, это милиция?

- Нет, полиция.

- Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли.
Парень звонит своей девушке:

- Ты почему трубку не брала?

- Я под звонок танцевала.
Жена звонит мужу:

- Дорогой, у меня сломалась машина!

- Сильно?

- Нуууу... Пополам...
Мужчина в страховом агентстве:

- А страхование у вас надёжное?

- Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он успел долететь только до третьего, а его жена уже получала страховку...
Профессор филологических наук говорит студентке:

- Люся, вы же культурная девушка! Зачем вам эти "мобила", "глючит"?

- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюционирует.
Закодированный муж на четвереньках приползает домой и говорит жене:

- Жена! Вызывай милицию!

- Что случилось?

- Меня взломали!
Блондинка рассказывает своему другу:

- Мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер"

- Да это спам, чисто развод

- Я знаю, написала им "обойдётесь"
Турагентство. Клиент обращается к девушке:

- Срочно дайте билеты в Адлер.

- Не поздновато вы туда собрались? Уже ноябрь на дворе, холодно! Может вам лучше на Маврикий сгонять?

- Какой к черту Маврикий? Мы в Адлере ребенка забыли!
Одесский дворик. Беседуют два соседа:

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?

- Чувство!

- Почему?

- Вот знаю, что я должен Додику, но чувствую... не отдам
Больница. Доктор говорит пациенту:

- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...

- А кто это такой?

- Наш патологоанатом...
Разговор в трамвае:

- Мужчина, не уступите даме место?

- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился
Встречаются как-то две бабушки, по 80 лет каждой, одна другой говорит:

- Слышала, в городе новый секс-магазин открыли?

- Продовольственный или хозяйственный?
Профессор обращается к абитуриентке:

- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.

- А что это такое?

- Тест окончен.
Одна подружка говорит другой:

- А меня Василий на рыбалку пригласил!

- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!

- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...
Парень обращается к девушке:

- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.

- Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!
Диалог в одесской семье:

- Сёма, что там такое грохнуло на кухне?

- Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!

- И что там в будущем?

- Мы покупаем новую сахарницу.
Девочка приходит домой из школы и говорит маме:

- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала

- Почему???

- Потому что не знаю, как это нарисовать - Я хочу замуж.
Корреспондент спрашивает у бывалого туриста:

- Скажите, а что самое главное в лесу?

- Туалетная бумага. Особенно в хвойном.
Жена с укором спрашивает мужа:

- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?

- Ну да, конечно!

- А на кого я теперь похожа?

- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у-у-ух... оголодавший хомячок – крепыш...
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru