Один приятель рассказывает другому:

- Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Чё, чувак, проблемы?

- А ты чего?

- Ну, я возьми и расскажи всё.

- И что дальше?

- ну… посидели….поплакали….
Блондинка заходит в магазин. Продавец её спрашивает:

- Чего девушка хочет?

- Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...
Одесская квартира. Муж спрашивает жену:

- Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!

- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо
Один приятель спрашивает другого:

- Водка есть?

- Есть, но только сорокоградусная.

- А я такую и люблю, наливай... Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно!

- Я же сказал - сорокоградусная.
Школа. Идёт урок. Одна ученица Обращается к учительнице

- Марь Иванна, Сидоров мою котлету в стакан с компотом кинул. Мои родители за это деньги платят, а он....

- Так, Сидоров, почему родители Петровой платят тебе деньги, чтобы ты кидал, котлету в компот?
Разговаривают две подружки:

- Ну, и как ночь, удалась?

- Ой, да и не спрашивай, я ноги и то дольше брила.
Один приятель рассказывает другому:

- Сегодня ночью кто-то через окно пробрался в мою квартиру и начал искать деньги....

- А ты что?

- Я проснулся и стал искать вместе с ним. И тоже ничего не нашел...
Муж обращается к жене:

- Милая, займи мне 1000 рублей!

- Как бы не так, ты мне еще супружеский долг не вернул!
Один приятель говорит другому:

- А мы дочку в честь Ленина назвали!

- Леной?

- Нет, Володей.
Жена обращается к мужу:

- Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?

- Да уж сколько раз это делал - бесполезно.
Сильно пьяный мужик упал с девятого этажа, встал и отряхивается. К нему подбегают люди и спрашивают:

- Что случилось?

- А чёрт его знает, сам только подошёл!
Встречаются два приятеля:

- Привет! Ого, какой ты стал? Кстати, а сколько ты весишь?

- Ты охренел? Я лучше скажу, сколько мне лет!
Отец говорит сыну:

- Это что?

- Я тебя нарисовал

- Рисунок, конечно, хороший, но почему ты нарисовал мне зеленые волосы?

- У меня не было лысой краски.
Жена, встречает мужа, который вернулся с работы:

- Наконец-то!

- А разве я поздно пришел?

- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами
Водитель «Камаза», как следует отпраздновал день рождения. Собутыльники его с большим трудом затолкали в кабину, он завелся и едет. Тут менты, тормозят. Учуяли запах, кричат:
- А ну слезай! Сейчас в трубочку дуть будешь!

- Да вы что, мужики! Как же я потом обратно-то залезу?
Таможня. Таможенник спрашивает у пассажира:

- Наркотики есть?

- Нет.

- А если найду?

- Будем признательны.
Разговаривают двое новобрачных:

- Я б на тебе женился, если бы не одно но!

- Какое но? Я не играю в твои танки?

- Ха, значит два но!
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам и громко говорит:

- Черт, кажется, в машине кошелек выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

- А Рабинович не врет, это правда работает...
Одесский дворик. Слышен женский крик из окна:

- Сёмочка, иди кушать!

- Я уже покушал у Павлика!

- Ой! Это не сын, а золото!
Секретарша обращается к своему боссу:

- Володя, у меня вдвойне приятна новость: я - не беременна!

- А почему вдвойне?

- Твоего зама она тоже порадовала.
Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru